5090 دعمك لكتاب الله تعالى للجمعية الخيرية لتحفيظ القران الكريم بالرياض

بسم الله الرحمن الرحيم

بالتزامن مع مسابقة الملك عبد العزيز الدولية لتحفيظ القرن الكريم التى بدات بالامس الثلاثاء بمكة المكرمه اذاعتها اذاعة القران الكريم لمدة ثلاث ساعت تقريبا تخلل اليوم بطوله عن البرنامج المصاحب للمتسابقين وعن مشاعرهم وهم فى حضرة بيت الله الحرام وفى ضيافته وعن زيارتهم للاثار النبوية بمكة...
افرغت الاذاعة وانا استمع اليها كل اليوم لهذا الحدث ولفت انتباهى حديث الشيخ ..عن الرقم 5090 وهو رقم وقف لتحفيظ كتاب الله بالمملكة وفرحت جدا اخيرا يمكن لنا كمغتربين المساهمة بشىء يسير من اموالنا لكتاب الله تعالى الذى نقصر فى حفظه وتدارسه ..لذا
ترسل رسالة فارغة لهذا الرقم ويحسب لك دعم اجر 10 ريالات لكتاب الله..
او ترسل لنفس الرقم ولكن باضافة الرقم واحد لتشترك برسالة دعم شهرى اربعون هللة فى الشهر اى ما يعادل 12 ريالا فقط اى فى السنة تكون دعمت كتاب الله بمشيئة الله تعالى فقط ب 120 ريالا لاغير..
وههذ الخدمة متوفرة لمغتربى ومقيمى المملكة...

((وما تنفقوا من خير فأن الله به عليم ))
تقوم به الجمعية الخيرية لتحفيظ القران الكريم بالرياض

الموقع الالكترونى للجمعية الخيرية هنا

www.qk.org.sa

الهم قد بلغت الهم فاشهد لى ووفقنا للخير جميعا ولاتحرمنا الاجر والسبيل اليه...

ايقونة تعدد الزوجات ..اضغط تنشيط .. زوجة ثانية ...حغظ ؟؟مقالات منقحة 3

 رجل .ــــ زوجة مطيعةـــ زوجة غير مطيعة ـــتعدد ـــــ

 ايقونة ..تعدد.....تنشيط...سلكت...تعدد ....زوجة ثانية...

هذا من المقالات التى تعكس الحالة النفسية وقناعات للمرأة العربية ومجتمعها الذى يؤخر تقدمها وتطلعاتها..
لا يُعاب الزواج الثاني أوتعدد الزوجات
لأنه لاينبغي أن نعترض أو ننتقد ماجاء من عند الله ولكن أنا أعرض للأسباب التي تدعو الرجل للزواج بأخرى
فهل الرجل يتزوج دون أسباب أم أن هناك أسباب تبرر له الزواج بأمراة أخرى؟؟؟
أنا لاأنوي أن أغضب أحد أو أستفز مشاعره …وماسأكتبه هو قصص حقيقية لأشخاص أعرفهم تزوجوا بالزوجة الثانية
قد تستفيد بعض النساء من هذه القصص الواقعية

البلطجية حيوان الارمالديلوا-مدونة سوداننا

كتبت لمى هلول
ـــــــــــــــــــــــــــــ
سلامات اهل الدانقا
ليكم وحشات وكدا
طبعا مسجلين غياب فى الردود لكن طبعا ما مسجلين غياب فى القراة الممتعة
انا غايتو عاتره لى حته واحدى بس بفكر فى البلطجية
الصيوان ممكن يندق والناس تجى كوم تقيف فيهو بس عايزه اعرف منو الحيلعب دور البلطجية
وهذا مقالى عن البلطجية التى اسميتهم الارماديلويين
وهو يعنى المصفح الغريب المنفر

للتعريف تعرفت على حيوان جديد قبل عدة اشهر من كتاب مدرسى كنت ادرسه لجيرانى
بالانجليزية وعرفت ان هنالك حيوان يسمى الارماديلوا المحصن بصراحة فزعت جدا من
عدم معرفتى به واكثر ما استسغت معرفة اكتشافى له وبالقاموس وجدت صورة له واصبح
لغويا يسمى ارماديلوا…

وههذ هى الصورة التى افجعتنى حقيقة

بصراحة اصبح هنالك هاجس يؤرقنى ويقول لى ان البلطجية كمصطلح
صغير فى عقلى كان ان زكرته تشكلت فى مخيلتى صورة لفيلم مصرى قديم
لو اعتقد يسمى البلطجى وفيلم اخر ايضا يسمى الباطنية وحفر ف ى زاكرتى ان البلطجية
فعل اجرامى يخص المصريين ((طبعا مع الاعتزار))فهم القادرون على القتل بدم بارد فى الاحياء
الشعبية مثلا بسبب الظروف القاسية والجافة التى يعيشونها والتى تجعلهم لايتحركون
الا بالاسلحة البيضاء اشهرها المطاوى والامواس طبعا وخاصة فى السجون حيث نسمع ان
مجرما قتل او اوجد منتحرا …المهم
الان يبرز مصطلح البلطجية مع التغيرات الثورية القائمى حيث يصبح البلطجيون
هم اداة فاعلة فى التنكيل بالمواطنين وقد لانستطيع ان نجد شكلا لهم او اسما
وكانهم مخلوقات فضائية لاوجود لها قادرة كالالة القاتلة على ان تخوض القتل وترمى
بنفسها فيه كالمرعات غير عابئة باى شىء …وتقوم بكل شىء بالضرب المبرح والسحل
وهذا الاخير قد برز ايضا فبتنا نسمع ان شخصا سحل حتى الموت ….حتى ان الكلمة لها وقع
غريب ومؤلم تقشعر له الابدان …كانهم زبانية العذاب ذلك العذاب الى قراان عنه فى القران
الكريم …((سندع الزبانية)) وفى اخر ((ومطارق من حديد ))…
المهم يؤلمنا ان نعرف ان الشعوب الان قد انقسمت ولم يعد هنالك ما يسمى بالشعب الفلانى
المتشابه فى كل شىء والمختلف اختلافا لايرقى الى الدرجة الشاذة ولكن الحقيقة اليوم تؤكد
ان اى شعب فيه ثلاثة :-
شعب مكون من السلطة الحاكمة ومواليهم ايا كاناو سواء محبون فطريا ام اكتابيا..
شعب مكون من ا لمقهورون الذين لاتربطهم بالشعب الاول اية علاقة تزكر …وهؤلاء
باتوا الان يثورون ولا يخافون الموت او القتل او السحل او مايجرى تسونامى شعبى
حقيقى وهم من العزل طبعا وربما من البسطاء …
شعب مكون من البلطجية الى الان لانعرف من هم ومتى يخرجون مثل قوم ياجوج وماجوج
فقط ينتظرون اشارة دك الردم ليخرجوا لك وقد يكون جارك او قريبك او صديقك فى المنتدى
لم تقيم خطورة مفرداته فى السياسى معك …وقد يكون اى شخص فلا تتهاون ..

واليكم الامثللة الحية
فى مصر كانت هنالك بلطجية المسجلين الخطرين والقتلة والبلطجيين الحقيقين اصحاب
تجارة المخدرات والبسطاء المقهورون جدا جدا وكانت البلطجية المسماة بالحمير والبغال
كما شاهدنا بالصور

فى ليبيا
الان بلطجية النظام كما يسمونهم الذين لايفرقون من عربى وليبى فبامكانهم ان يتخذوك درعا بشريا
فقط وان رفضت يقتلونك بدم بارد وانت مكبل ويدعسونك باقدامهم ويقبضون على اخر مثلك
ليس لديهم اية مشاع راو وطنية او شعور …مدرعون مثل حيوان ((الارماديلو))
المهم نسمع كثيرا عنهم ههذ الايام بصيغة البلطجية

فى البحرين
الان وفى خلال كتابتى لهه ذالكلمات ااسمع من قناة العالم صرخات الاستغاثات من المواطنين فى
قرى سرت والحقيقة لاادرى كيف هى البحرين لكن هنالك بلطجية حقيقية ينتشرون بالليل ويتحرشون بالاجانب خاصة ويقومون بالقتل بلا رحمة ويؤكد المواطنين بانهم بلطجية النظام …

فى السودان

لاتحسبن اننا لازلنا طيبين
اعتقد انه سيكون بيننا ارمادلييون ((بلطجييون ))سيغيرون شكل الشخصية السودانية تماما
وانتبه قد يكون صديقك فى البوستات او جارك ….الله اعلم

عنوسة الرجال

هنالك سببين مرفوضيين بالنسبة لى رفضا باتا كسببين مؤثرين يعلل بهما عنوسة الرجال...
السبب الذى يقول غلاء المهور هو السبب ..
السبب الذى يقول الحالة المادية الصعبة...
الاول
  يقبل لو قيل ان تكاليف الزواج صارت صعبة ..
حله
تخفض التكاليف الى اقل درجة ممكنة

portsudan.town: دراسة اثبتت ان الزوج الكريم دليل الحياة الزوجية السعيدة..

portsudan.town: دراسة اثبتت ان الزوج الكريم دليل الحياة الزوجية السعيدة..

دراسة اثبتت ان الزوج الكريم دليل الحياة الزوجية السعيدة..

 كخبرة شخصية الزوج الكريم ياتى كل  الخير من بين يديه...
يعنى لو واحدة سالتنى اليوم وقالت لى ماهونوع  الزوج الذى يسعدنى ؟؟

بقول ليها فتشى على الكريم كريم اليد والبحس بالالم الناس  بسهولة  يدخل يديه فى جيبه بسرعة ويعطى حتى الى شخص لم يعرفه او تعرف عليه لاحقا ومن غير ما يشار اليه ...وغالبا السمح يجر السمح فالكريم فى اليد كريم فى المشاعر وحساس ومنصف وغير ظلوم ولا انانى ولا جاحد...

اغنية عائشه - الشاب خالد - سمعنا

اغنية عائشه - الشاب خالد - سمعنا

اجمل صباح صباح ملؤة الامل والتفاؤل والجمال ....

صباح اتجهز فيه للذهاب للمحكمة غدا ....للعدل الذى طال انتظاره عام ونصف ..

صباح صحوت فيه وقد تقلص عدد شهودى بالتامر كما يحدث فى الافلام الاجنبية ...

اننى اثق ثقة اكيدة فى الله ....تعالى

صباح صحوت فيه وقد انزاح عن كاهلى كثير من الهموم ...هموم تافهه منها منظرى اما الناس والمعارف 

ان لم يكتب لى النصرغدا واخر نصرى ليوم يعلمه الله ...ما هو حالى بعد ان اغلقت التلفونات فى وجهى 

بل احيانا بعض الشهود الاثم قلبهم قد استعانوا بخدمة حجب خدمتى لديهم حيث حين ارفع السماعة اجد

رسالة تقول لى هذا الرقم مغلق حاليا وهو تليفون بيت ...؟؟؟؟
او حالة العزل الاجتماعى التى يبقينى فيها 

كل من سمع بالمحكمة او تناقل الخبر من باب الاستهانة بى فانى لست من اصحاب الاطيان والاموال 

ولا حتى فى عزوة وعشرة عمر من ذوى القرابة الاخرون خلاف الذين اقمت عليهم الدعوى ...ناهيك عن تاسفى العميق 

على قانون المرافعات السعودى الذى لم يقنن التعامل مع الشهود حيث للايوجد نص من  المحكمة لاحضار الشهود 

ولا يحلفوا حيث يقال  بان الشهادة لله ....مضييعين حقوقا كثيرة او ثغرة امام من لايخافون ا لله بالتوجه للمحكمة والكذب

ما ادم لا احد سيجعلهم يحلفون بالله...نسال الله ان ينصلح الحال فى تطوير القوانين حتى تطمئن قلوب المظلومين 

وتقل نفشة شعر طوواويس الظالمون ولا يكون لدينا كثر مثل الحجاج بن يوسف ...على كل انا متفائلة رغما عن كل شىء 

اثق فى ا لقضاء السعودى قضاء الشيوخ الذين فعلا يخافون الله...واثق فى الله وامر المؤمن كله خير ولا يضيع اى امر 

عند الله تعالى..ولست غاضبة لتحول الدنيا عنى والناس كذلك وحلت اخيرا مشكلة احضار مذكيين للشهود حيث رفض الكل 

طبعا مجرد التذكية  لشهود تواطئا مع الظالم ولكن بحمد الله فى ليلة وضحاها وجدت من لا يخطر على الله لياتى ليشهد 

هذا زمان تبحث عن المؤمن فلا تجده تبحث عن الشاهد فى تجده ....يا سبحان الله والعدل اساس الملك ...

الحمد لله اننى بت مظلومة واصبحت كلك وهذا منبع سعادتى اليوم ....ولم انم ظالمة ولم اصبح ظالمة..وهذا الالق بسماع مسابقة المللك عبد العزيزللقران الكريم العالمية .....وفرحة المتسايقين بالتواجد فى هذا البلد الامين ...

بالنسبة لى اقل لنفسى 

مثل ههذ الاشياء تسكن القلوب الخاوية التى تنسى ان هنالك عمر قد ينتهى وانا اذا متنا تركنا لكان الموت 

راحة كل حى ولكن اذا متنا بعثنا ونسال بعدها عن كل شىء...

موعدنا غدا بعد صلاة الظهر بمشيئة تعلاى ما بين فتحت عين وانغلاقها ياخصومى يغير الله من حال الى حال ....

حميمية الفقراء

من المفارقات العجيبة ولكنى اسميها من حكمة الله وعدله بين الناس ان الذين يشتكون من العلاقة الحميمية الصعبة هم الاشخاص الذين يملكون اكثر من قوت يومهم او الاغنياء لكن الفقراء الكادحون فان ضبابية الخيالات الغير حقيقية لايعرفون طريقها بهدؤ ورضا كامل تعرف الحميمة السهلة طريقها وتعطيهم من النشوة والقوة والملك ما لاتجده لدى من كان له كل شىء والف مكان ليختلى بزوجته...

المبادرة الحميمية لغة مبهمة....2

يجب ان لايصل الطرفين لمرحلة ان يضطر الطرف الى طلب الحممية شفاهتا....او توسلا ...
والتفريق بينها وبين المشاغلات الحميمة التى هى بمثابة اشارات عاطفية قوية يتبادلها الطبيعين من الناس للاثتثارة خلال اليوم

المبادرة الحميمية لغة مبهمة ؟؟منتديات سما بورتسودان

المبادرة الحميمة هى لغة مبهمة عند الاغلبية....
فغالبا يلعب الجهل بمتطلبات الاخر دورا كبيرا طبعا الجهل من جانب الر جل او اعتقاد مفاده ان المراة هى المبادرة فى المقام الاول بلبسها بانوثتها باهتمامها...الخوكما قلت هذا اعتقاد واعتقاد ليس فى محله الصحيح ((فالصحيح هو ان ما زكر هو فعل فطرى لما يرغب الزكر فى الانثى ...اى فعل مساعد مرتبط بجمال النفوس مع الشخوص ))واخيرا الجنس شعور نسبى قد يرغب الرجل فى امراة غير مهندمة وغجرية الا فكيف هى حال الفقراء المعدمين..؟؟

مقالى المنقح على المواضيع الزوجية التى تغيظ ...

مقالات حياتنا الزوجية تكتب بطريقة مقتضبة ورغما عن ذلك يتناوب الكل نسخها ولصقها وذاك راجع الى الندرة فى تلك المواضيع وعدم وجود تخصص واحصائية ومتابعة فيكفى ان انجد فى المقال نص قرانى او حديث وان لم يكن فى السياق وان خالف الاو قول مأثور وعبارة اصبرى للمراة وزوجك جنتك ونارك لكى يكون المقال مرغوبا ومقنعا للسواد الاعظم من الناس حت اانا اتفهم الطريقة التى قيم بها المووضع
لكن طبعا لم نلاحظ  الطريقة التى كتب بها المووضع وهو مقال مكتوب بايدى عربية
تعانى وضعا رهيبا من التنكر المحزن لعملية التفاهم بين الراجل والمراة .
لذا تكتب ههذ المقالات لمثل هؤلاء لن حياتهم قائمة على كسر نفسية المراة لان المجتمع
زكورى بحت ...والمراو دائما ليس لها سوى الصمت ومدارة وضعها باى شكل وحقيقتا من لم
تلتلزم لديهن بما جاء فى هذا المقال حقيقة سيكون نهايتها الطلاق ثم الطلاق ثم المحاكم
التى لاتاخذ لاحداهن اى حل حتى اناه قد تحرم من اطفالها بامر من المحكمة ...

طيب ام عندنا بالسودان الوضع مختلف حيث ان درجة التفاهم بين الراجل والمراة هى

مقالات تغيظ عن الحياة ا لزوجية ...هذا هو المقال بعنوان مواضيع زوجية محظورة

مواضيع زوجية محظورة
هناك مناطق خطرة في الحياة الزوجية سيكون الإقتراب منها يعني تصدُعاً في الحياة الزوجية ... وعدم تفاديها أو تلافيها قد تؤدي إلى عواقب مدمره لتلك العلاقه الطاهره والرابطة المقدسة ..
المنطقة المحظورة الاولى :

صُنفت في المقدمة لفعلها الفتاك في تدمير العلاقة الزوجية الا وهي نار الغيرة فهذه المنطقه الشائكة لو سمحت لنفسك بدخولها ستدلكِ على التجسس والتفتيش في الاغراض الشخصية لزوجك... فيبعث الزوج الى فنون التكتم على اشيائة والتفنن في اخفاء اغراضه عنك وبغيرتك المفرطة واستحواذكِ الكامل ستدخلين في مشاكل لاحصر لها ...

. المنطقة المحظورة الثانية :
انشغالكِ عنه بالأطفال وان كانوا أطفاله فإن الزوج لايقدر التغير الذي يحدثه وصول طفل جديد إلى الأسرة من إرهاق والانشغال للأم ... فأحذري عزيزتي الزوجة من هذه المنطقة المحظورة لاتدخليها فلا تهملي زوجك بل راعي حقوقه وطمئنِيه بانكِ مازلتِ تحبينه بل زاد حبكِ له بعد ما اصبح أب ودليله أكثر من ذي قبل حتى لايتضجر من اهتمامك براحة الطفل .
وعظميه في نظر أبنائك...
هل تعلمين ايتها الزوجة انه اقيمت دراسة في معهد جالوب بأن الأطفال يمكن أن يكون لهم أثر في حدوث المشاكل والخلافات الزوجية يصل الى 55 % ..

المنطقة المحظورة الثالثة :
ماكان عليه من هوايات أيام العزوبية... فأيضاً هذه منطقة خطرة .. لاتدخلى فيها و قد تعانين عزيزتي الزوجة في بداية حياتك الزوجية ولكن الحل هو التفاهم للحصول الى حل يرضي الطرفين ولجعل العلاقة تستمر في اطار صحي ومشاركة فعالة .
.. المنطقة المحظورة الرابعة:

الصمت والخرس الزوجي .. فهذا مايصيب الرجال اكثر من النساء ولكن احذري الدخول في هذه المنطقة فاذا رأيتي هذا على زوجك لاتناقشيه بزعل وتضجر ولكن كوني ذكية بأن تخرجي من هذه المنطقة فمن الصعب أن تتوقعي أن شريك حياتك قارئاً ماهراً لكل أفكارك التي بداخلكِ على نحو مستمر لكن انتِ بذكائكِ لمحي له عن هذا الصمت بأن تجعليه يشاركك في جميع حالاتك فالمشاركة الفعالة بين الزوجين تخلق جو من التفاهم والانسجام .والرجل يحب أن يخلو بنفسه بعض الوقت يسميها الخبراء الانسحاب الى الكهف وحين يصل الى حل يخرج وكأنه لم يبتعد لحظة.

المنطقة الخطرة الخامسة
المادة أو الاشياء المادية لاتصلح كجزء من لعبة قوى العلاقة الزوجية ...سواء من جانب الزوج او الزوجة ..لذلك يجب الإتفاق على أوجه الإنفاق والضروريات مهما قلت أو كثرت..وعندما تكون هذه الحدود واضحة للطرفين .. لن تدعي مجال لأي إشكالات تجاهها..


ختاماً.. أتمنى من جميع الزوجات أن يجعلوا رضى الله قبل أي شيء وتذكري أجرك على حسن تبعل الزوجة لزوجها..ويكفي أن يكون الزوج راضي عن زوجتة لكي تحضى بالجنة كما أخبرنا نبينا محمد صلى الله علية وسلم أو كما قال( أيما أمرأه ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة

الموت شىء صعب جدا جد اجدا بلا منازع

(الموت طبعا )))صعب
حيث يحق انها نقلة نهائية من دار الفناء الى البقاء...
حيث يحق ان هذه هى اخر القسمة والنصيب فان غادرناها نغادرها بما لدينا..the game is over

تقلبت فى كل الاحاديث الشريفة والايات التى تتحدث عن الموت ولكنها لم تخفف على صعوبة الموت...
مساكين نحن نعيش الدنيا ونعتقد باننا تملكناها لدرجة اننا نخطط
ولا نحسن غير ان نخطط فنبكى ان لم ناكل ونتأفف ان لم ننام جيدا ونزهج ان لم نجد ما لدينا ...لانلعمل انا فى ترف اللحظات نتقلب فاكهين امنين ...هلا جعلنا من وقتنا قليلا لنتفكر فى حياة البرزخ ...العماء يقولون ان القبر اما جنة من رايض الجنة او حفرة من حفر النار ...كل شىء رهن برضا الرب وبالعمل الصالح...باليقين بالايمان بالثقة...
نبدو كاملين لكننا لانملك شيئا فالموت لحظة نفى الى شىء اخر سواء ارضيت ام رفضت سواء اكملت احلامك ام لم ت كملها ...
سواء تبت ام عصيت ...سواء تزوجت ام لم تتزوج...سامحت ام لم تسامح كل ما هنالك ان خبرا يخرج من مكان جثتك ليقال انك مت...لايكترث اليك احد بل يهرول الكل كى يدفنوك خوفا من رائحتك التى ستخرج اصبحت ببساطة منتهى الصلاحية فجاة لم يعد لك مكان بين الاحياء...
لاحول الله ياربى اللهم اغفر لنا اللهم احببنا اللهم لات سانا اللهم اهدينا اللهم ان ناصيتى بيدك فلا تعذبها بنارك ...اللهم انى احبك فلا تعلنى بذنوبى اللهم انى ليس لى غيرك فاين اذهب بعد ان عرفتك وامنت بك ..اللهم اننى عبدتك فلا تتركنى ..بذنوبى وتجبرى وتكبرى وتيهخى ..الهم انى احبك فلاتنسانى ...
والشر بره وبعيد وبسلامة ا لبيت واهله...ان مات لناطفل لم يبلغ فانى استعجب من القوة التى نتحول بها طفلنا الذى كنا نزازى معه كل دجاج عشان تكبر اتغطى عشان لاتمرض اشرب الدواء عشان تشفى كل سمك عشان الكالسيوم واسنانك ..كل هذا الخوف عليهم بعاطفتنا بهدؤ نسلمهم الى القبر بهدؤ نفعل ذلك وتمضى الايام....
ان كبر لنا عجوز فانى استغرب من الاشخاص الذين يتقبلون خبره ببرود ومرضه بتافف وتسليم وينظرون اليه وكانه شخصا على عتبة الموت اكثر منا وبهدؤ ندفنه وكانه لم يكن هو السبب فى ان نكون فرعا له ولم يكن السبب فى المال الذى نترفل فيه او الحس بوالنسب الذى نتفاخر به...او الكلمة التى نحكم بها او العلم الذى نعرف به...سبحانك ربى كيف نحن مخدوعين مخدوعين و لانبكى كثيرا بل نضحك كثيرا..
فاشخاص يغادرونها وهم صغار او لم يتزوجوا بعد او لم يرزقوا بالذرية ابدا او اشخاص
ترفلوا فى نعيمها
وكاناو ملوكاوامراء او قهروا فى شقائها وكانوا تعساء كاهل فلسطين ..
او اشخاص عمروها اكثر مما عمروها وراؤا احفاد احفادهم واخرون عاشوا فيها ايتاما
ومنها عاشوها موفرين منبسطين واخرين عمالا كادحين ..

وما بين هؤلاء الخطين ياتى الموت ليجعل من تلك الفانية لمحة عابرة فقط ساعة من نهار
الى اخرى مرتهنة بما قدم فى الاولى رغم ما فيها من تقلبات وحرمان وبؤس وشقاء
اليس هذا اصعب شىء...

 نتخاصم مع ازواجنا والعكس بسبب عدم توفير شىء كان من الممكن ان يحل الاشكال لحظتها لكننا نوفره لعمر ليس لنا هل تحس كما احس بان ازواجنا ليس لنا واطفالنا ليس لن اواحبائنا ليس لنا ...ما ت عيشه اليوم هو ماتحصل عليه تفضلا من الله خالقك وليس تسيدا بحكمتك او بفهمك او شطارتك..

لذا افضل وصف لنا ان ناكون كعابرى سبيل 

تلك حقيقة مفجعة...

الطقوس السودانية تضاهى المراكز الجلدية وتتحداه بالنتائج..

ان المراة السودانية تبدو جميلة بهذه الاشياء ...

وان المراة السودانية سمراء البشرة خدرائها...

اليس اعجازا يضاهى مراكز التجميل التى فتحت ابوباها كما يفتح السيل العرمرم على البقاع...

نحن ذوات السمرة نصقل بالطقوس السودانية وبارخص الاسعار وبدون ان يلمسنا يد طبيب ما ...

يصقل ذاك اللون الخمرى ولا يفسخ وما تفسخت الوان السودانيات الا من بعد ما زاروا الصيدليات وانهالوا على الكريمات ...
وهى من دلكة وبخور ووعطور ظفرة من ظفرة حيوان التمساح ومن مسك ومن قشر البرتقال ومن عجنات محضرة من المحلب والقرنفل...والدلكة هى تلك المكورات التى تبدو سوداء ناعمة تشبه الاسكرب المقشر لوجود حبيبات مسك بينها تقوم بتقشير الجسد..وناهيك عن انها مصنوعة من الدقيق مجموعة طحين منها الذرة والقمح وتنجض على نار حارقة حتى تتفحم وتصبح سوداء وتلك الكره حساسة يجب ان لاتعرض للهواء لان ما بها من زيوت وعطور طيارة قابلة للتطييرفباحكام توضع فى اوانى زجاجية محكمة ويمكنه اان تتعتق بالسنوات وعادى نسمع ان امراة لا زالت تستعمل دلكة زواجها الكثيرة بعد خمسة اوو ست سنوات ...ووضيفتها الاساسية اناه تقشر وتنعم وتعيد للجسم رطوبته بطرق امنة جدا لا غبار فيعا ولا شك...... هذ الاشياء تفعلنها النسوة المتجزوجات فقط
لكنى اعتقد ان للقول امرين مترادفين لا ينفكان مع بعضهما البته...
الامر الاول ....يرتبط بالجمال نعم رغم ان الجمال شىء نسبى...لكن ليس كالجمال المكتسب
بفعل ههذ الاشياء فالماء والصابون يفعلان ما يسمى بالطهارة ولكن لايقومون بصقل الجسم
وما فيه من زوائد ميتة ومتراكمات واضاافت عرقية ومستخرجات ملحية ودفاعية وغيرها...كما لا
يقوم الصابون ايضا بازالة الاثار والشروخ التى تنبثق فى الجسم خاصة فى كعوب القدمين او فى
سواد الركبتين والابطين والكوعين واشياء كثيرة تختلف شدتهامن شخص الى اخر ...وتنعدم ايضا
فى اخر او فى قبيلة اخرى....ونحن كسودانين عرفنا الشوكة وسودنا راسها وحبوباتنا كانوا مستبصرات
وقاريات اقدارعدييل كدا فجلبوا لنا طريقة ابدية ومضمونة 100% وكانت الحاجه ام الاختراع...واختراع لامثيل له...
فى اللحظات التى يكتشف فيها اطباء امراض الجلد الف مرض ما بين حميد وخبيث ليحصلوا من محتبراتهم
على علاجات لتلك الامراض فانهم يعيدون بعد ردح من الزمان ليستخلصوا لنا علاجا اخر من الامراض التى
اصبتنا بها علاجاتهم الاولى ..التى اثبت تراكمها فى اجسادنا ومن ثم امراضنا...بامراض لم تكن فى السالف ...
لكن حبوباتنا ديل خطرات اتفقوا مع الجن الازرق والاحمر وما قصروا....
الامر الثانى نعم هى محفزات للحميمية التى بدات هى الاخرى تصاب بنوع من الفتور والخبو لاسباب ربما عصرية
وبالعكس هى من تجعل العلاقة اكثر سلاسة لا تحتاج ا الى لغة تعنى هيا بنا فى حميمىة ... بدون اى لفظ ؟؟؟

نعم يعرف ان الجمال هو انواع فيوجد جمال الوجه والذى بدوره ينقسم الى اقسام كثيرة اعلاها مرتبة الوجه الجميل التقاسيم او الذى به حبات الخال او النونات او المتناسق الاسنان او العيون الواسعة او الناعسة او اللوزية او الدائرية او الحنونة او الحاجيان الموزونان كالهلال...والشعر وغزارته ومنابته ....

ولكن بالمقابل هناك جمال الجسد ايضا
وايضا مراتبمنها الجسد الرشيق والمتناسق واحيانا الممتلىء المكتنز فى بعض الانثنائات...واحيا جمال اليد والساق والكف والاصابع طولها ونحفها او سمنها واكتنازها واحيانا هنالك جمال يمكن للكل ان يتفق عليه خاصة الجمال الطفولى..وجمال الصبايا
والجمال الطبيعى الذى يشعر ويحس من نضارة الجسد وشبابه
وصحته...

لكن هل الطقوس السودانية لالا تزيد الى كل النوعين والمراتب الجمالية السابق زكرها اى اضافة انكتفى بالقول ان الجمال لايكتسب وانما يطبع...او هل نستطيع ان نقول ان الطقوس السودانية لا تساعد على الحميمة باكثر مما قدر لها وماهى الا نتاج اخيلة وتطبييع قديم درج عليه النساء للرجال واعتادوا الاثنان على ذلك وما يثار من اساطير عن مقدرة تلك الطقوس على تاثيرها على الحميمةو فانه يظا امر نسبى ايضا وان الماء والصابون والنظافة الجيدة بهما قادرة على عيش حياة حميمية توازى تلك التى..تصقل با لطقوس السودانية....

تعقيب على مقال الكاتبة((منى سليمان ))بصحيفة الراكوبة الالكترونية

مقال رائع وصدقينى مهما اوتينا من ذرات العقل كهبة ربانية سواء فى بعض الفهم او حفنة من الكتابة فى ما يخص علاقتنا كرجال ونسوان فلن يعترف بها ما رايك لو قلت ليكى انى لى نظرةتقول  بان مقترح التقرير او الدراسة او البحث نفسه رجل كتحليل نفسى محاط بنوعية معينة من النسوان لكن قولى لى ياتم؟؟اقول ل يكى ديل النسوان ذاتم من المفارقات انهم تربية نفس الرجال المعنيوين؟؟؟وتعالى نمسك واحدة واحدة رغما انه من حقنا نقول كلمة حق فى حق الراجل السودانى البيحترم زوجته بمقدار مرتفع قليلا عن الرجل العربى الاساسو لايرى فيها مقدرة لاى شىء ...ولم يربيها الا للبيت وللفراش والدلع والغنج ...مما يعنى ان دى فكرته فقط ورغبته فى الانثى هى بهكذا شكل وطبيعة لذا لايربيها الا بما تتطلبه تلك الصفات ثم ياتى مناقضا نفسه من انها كيف تتجرا ههذ الامة وتقول لى عقل او تقلو حتى ي اارض هدى م اعليكى قدى هى تستجرا راس مالها راجل وخلاص ...تصبح نسيا منسيا .
حتى بالنسبة للمراة المتبلدة ا لمشاعر الرجال ولاادرى من وين لايستطيع ان يتوقع امراة متبلدة ويشعر بان التبلد هو طبيعة منافية لخلقتها ويحور كل الاحاديث الشريفة والايات حتى ليثبت ان الله تعالى قد خلقها عاطفية ولكن للاسف ما يراها انها غير عاطفية بل متبلدة لذا حسب تفكيره يبراها نشاز من الخلقة....وهذا مرده الى ضعف العلاقة التفاهمية بين الراجل والمراة واما احاديث القوارير واللطف والسماحة والمعاملة فان الرجل يقف امامها مختلفة نفسه ولا يدرى فى اى وقت يطبق تلك اللطافة والحرص بالقوارير هل هى للمراة الطيبة التى يقرر هو ايضا حسب معطياتها طيبتها ام لكل النسوان طيبة وسيئة ام متى وكيف...وهذا كله من قبيل الفهم العام للرجل الذى لم يتطور كتطور انسانى وللادهى ان الراجل سودانى ام عربى لم يتفقه فى الدين النسوى وما يتواتر عن حبيبنا رسولنا صلى الله عليه وسلم شىء يجعلهم فى استغراب عجيب وللا يستطيع راجل ان يفعل نصفه وذلك لنفس الفهم فلا تجدى رجلا يحب ان يتزوج امراة اكبر منه باربعين عاما لكنه حبيبنا قد فعلها وكانت اشرف قصة حب وكانت هى التى طالبته فقد نسى التقرير ان يضيف ان الراجل يكره المراة التى تتقدم لخطبته وممكن يتهمها بالفسوق وممكن يحبه اويقيم معها علاقة عاطفية ولكن وقت الجد يشك فيها ويختا رواحدة فى نظرة مكننونة وماخده مواصفات التقرير بلهاء نوعاما ..وقولى لى كم راجل بيرضى ياخد ثيب وقد تزوج كل نسائه الاخريات ثيبات وامهات اولاد من رجال اخرين قفولى لى ايت راجل بيرضى يفكر فى واحدة كانت متزوجة وعندها عيال....ويوقوم بمسؤلياتهم جميها..ياستى كلامك فى محله ومقالك رائع الرجال دييل لايعرفون غير الحب والاستئثار باجمل النسوان ويشعرون من طرف خفى ان المراة لايجب ان يقدم لها شىء لانها لا تستحق غير النظرة الدونية ...
شكار كثيفا لمقالكالهمنى لاكتب بعضا من الذى لايقتنع به..لاننا نسوان ..

هل للشهادة الجامعية دور فى انجاح او افشال العلاقة الزوجية

من خبرتى بعد الزواج اديك الفايدةلعل وعسى بعض الناس تصدق ما يحدث..
لو جينا كما يقول العلماء عن الاصل اصل الاصول للناس الخالية من العقد ومنظورها العقلى سليم او متقارب اى عريس وعروس يجب ان يحددا اشيائهم الجذرية من الثانوية..
فالاصل انه لايجب ان تلعب الشهادة الجامعية اى جزء بجاح او فشل علاقة...
لان الاصل ان الشهادة الجامعية شىء مثلها مثل مال العروس او ادب العروس او حسب العروس او اهل العروس او مقتنيات العروس حسب عرف البلد بالنسبة لتعليم الفتاة..

الغير اصل والشاذ والغريب والغير منظور:-
هو نكران شهادة الفتاة من قبل العريس..
التقليل من شان شهادة وعلم الفتاة ايا كانت بعد الزواج واعتبارها كان لم تكن...
فهم ان الفتاة مكانها بيتها ولا تنفعها شهادتها وانها بدلا من تحصيل الشهادة كان ان تحصل على ما ينفعها فى حياتها ا لزوجية كتعلم الطبخ والتنظيف والتدبير المنزلى والاقتصاد كما هو رائى السلفية ومنطق ديانتنا...التى تم تداولها..

ثلاثة
هنالك حالتين شاذتين لعب بمفهوم الشهادة زائدا عن الحالتين التى زكرتهما اعلاه...
الاولى
تغير الزمن حيث اضحت الشهادة متاحة بوفرة واصبحت طبقا للسلم التعليمى للبلد تحصل لذاتها وتاخذ كثيرا من الوقت والعمر والتنظيم ...
تغير الزمن واصبحت الاسر نفسها تتغير افكارها ودرست الفتاة دراسات تاخذ كل وقتها كالطب والهندسة ..الخ
واصبحت تتكسب منها وترتقى بها ذهنيا واقتصاديا ومكانة اجتماعية...تتطلب زواجا مراعيا لحالتها او مستفيدا من وضعها...
الثانية
تغير الزمن وتدهورت الحالة الاقتصادية وتغير الشكل البيانى للاسرة حيث كان رب ال بيت هو المعيل الوحيد وكل الافراد الزكور بطريقة تكفل للجميع ضرورياتهم وتكفيه العيلة ولم تكن متطلبات الجميع مكلفة او مستحيلة او كمالية...
واهار الهرم اللمادى الاسرى للبيت وكفل التعليم للاتنين زكر وانثى التسابق من اجل لقمة العيش فلم يعد الزكر يتحكم بمردوده المالى والعكس بالنسبة للانثى اصبحت تجد استقلاليتها ومكانتها...


الحقيقة الغائبة فى كل هذا والمثبته ..
ان الشهادة الجامعية خاصة التى لها مستقبل واعد حقيقة تنتج اجيال متزنة ومتعلمة ووضع اجتماعى رائع..
فالتى تتزوج من طبيب تجدها شخص يتاثر بالجو المحيط..
والذى يتزوج من طبيبة يستفيد ايضا من الجو المحيط
ان الشهادة الجامعية اثبتت جدارتها فى اخراج جيل متعلم وراغب فى التحصيل واسرة منظمة...

الاشكال المقيت
ان تتزوج المتعلمة الرفيعة المستوى الادراكى من شخص معقد نفسيا لايحترم التعليم والعقل المتعلم الذى تزوجه يرغب فى صاحبة الشهادة ويكره الاعتارف بشهادتها..
ان تنحط متزوجة مع زوج ردىئى سىء يحاول ان يفهمها ان عيوبها فى ادارة البيت اسواء ما تملكه ولا تشفع شهادتها لحياتهما اى نجاح...
او العكس ان يكون ه ناك متعلم بارع ولا يستفيد منه ابنائه او زوجته الجاهلة التى تزوجها لتقبع بالبيت فقط فى حين يكتشف ان الله عوضها عن الشهادة بعقل راجح اكثر منه لدرجة الملحوظة فينكشف زيف شهادته وربما يقودهما للفشل

واخيرا
من حق المتعلمة ان تبرز تعليمها لزوجها...
ومن المعيب ان يعاير الرجل زوجته بشهادتها اخفاقاتها بالبيت ...
ومن الاجحاف والظلم ان يخجل الرجل من علم وشهادة زوجته ان كانت

ماذا تفعل بك ا لتوافه؟؟؟مثل البطر والصحةوالشبع .والفراغ والغنى..

التوافه هى التى تذبح كبشا اقرن لتسمى شخصا ما بالتافه ايضا تمينا بنفسها...
اعتقد ان التوافه تبدا من البطر والنعمة والترف ولو كان اقل تالقليلا...
ااجزم بان التوافه تاتى حينما تمتلك اكتر من قوت يومك ..
حينما تعتقد بان الدنيا قد قيدت لك لتفعل ما تشاء
حينما يغريك طول الامل..
حينما تنتقل من الانسانية الى الحيوانية والشهوانية
حينما تنسى بان الله غير موجود او كانه قد عزرك انت وحدك واطفاك دون الخلق,,
حينماتكون انت افلح من الشيطان..

جيسى وساندرا بولوك.....منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم
جيسى :- هو ممثل وبنفس الوقت لديه برنامج عن الموتسكلات وهو العمل الذى جلب له ا لشهرة والثراء الفاحش...متزوج لمدة خمسة سنوات الممثلة (ساندرا بولوك ))التى تشبه الممثلة (0منى زكى))منوية سلامات من هنا ليكى...شاهدت جيسى لاول مرة فى برنامج ((ترامب ))ذلك الملياردير اليهودى الامريكى الاغنى والاشهر فى العلام الذى له برج ترامب ...حيث يقوم بمساعدة الالاف من ا لناس ويراعيهم بنفسه فى مؤسسته الكبيرة التى تحتوى على الالاف من الموظفين فى كل انحاء العالم...
جيسى كان شخصا باردا تقيلا قليل الكلام هادئى لدرجة اقرب الى السكون ...ولكنه كان لايتورع بالشتم كما البقية عانى من ادمان الكحول لكنه تغلب عليه..
المهم بالموضوع الشهور الماضية كانت الضجة عن جيسى الذى اقام علاقة مع صاحبة الاوشام اى قام بخيانة ساندرا معشوقة هوليوود المشهورة ا ..على كل ليس هذا بيت القصيد وقد يقول قائل ..هذا العالم الغريى الغير مسلم يطلع منه الكثير مثل ههذ الافعال ولكن انا اقول العكس ...
هذا المجتمع الامريكى الغير مسلم كما نصفه نحن مبررين لانفسنا ...قد قامت امريكا ولم تجلس على ارتكابه الخيانة ...وقوفا مع الممثلة احترت فى مقومات ومبادئى هذا المجتمع ولكنى حاولت ان افسر سبب شعور المجتمع الامريكى بانها خيانة؟؟
يمعنى اخر
لم يقل المجتمع بان ساندرا بولوك مشغولة عن جيسى بالتمثيل والسفر فكان وحيدا فى الليالى يفتقدها!!
لان المجتمع يعلم ان الحميمية والاهتمام مثلا امر اولى وليس ثانوى ويحرصون عليه جدا وبالمقابل لايبقون مع بعضهم ان قلت مستويات تلك الاشياء وبدات بالذبول ...
لم يقل المجتمع ان الخيانة حق للرجل فى حالة تراخى الزوجة لاى سبب ما ...
لايقول المجتمع الامريكى ان الزوجة هى السبب او كانت كذا اوكذا بالعكس يهاجم المجتمع النفس التى ضلت وتحملها مسؤلية افعالها ولاترمى اللوم على الشهوات والفقد واللوعة...
لم يعلق المجتمع كثيرا على رغبة الرجل الذى نبكيها كثيرا ونهرق عليها اللبن ليعدد ...وكان المسلم لايعلم ماهو الصبر وما هو الصوم عندما كان لايستطيع الباة...
على كل
فى قناة تلفزيونية خاصة رائيت صور جيسى مع مزيع شهير يعترف اما العالم بان خان زوجته ولم يقل اى مبررات اسفة تطعن رجولته كما نفعل نحن لرجالنا...
قال بهدؤة الذى يعجبنى فى شخصيته:-((نعم ))خنت ساندرا واعترف بخطىء كثيرا وارجوا ان تسامحنى
بالمقابل ساندرا تصرفت بكياسة وهدؤ كنجمة ولم تفعل سوى ان طلبت الانفصال بسلام ..
ثم بعدها تبنت طفلا ا سودا ....من مكان ما فى العلام...وتحملت هذا القرار لوحدها بدون جيسى...
على كل ذهب كل فى طريقه .....
كلمات
يجب ان نربى ابنائنا على الاعتزار فان تربية الرجل على التكبر بذنبه اشنع من الذنب..
بترفعه عن الاعتزار يفقد رجولته وصدقه وانصافه ويسعدنى ان اقول انه رجل غير منصف لايستحق ان نقبل له شهادة ابدا ..لانه يخاف قول الحق...
والكلام لمن ضرب زوجته وفى جلسة الصلح قال ضربتها لاسباب تاديبية
وحينما اصرت هى واصر اهلها لمعرفة السبب قال ((تلفظت على بالفاظ نابية وشتمت اهلى
وطلع انه هو الذى بدا
فرد ابوها بقوله((لو بتى م امأدبة رجاء كلمنى انا ابوها البأدبها م اانت...
لكن ما تستفيد من ا لموقف عشان تضربها وبسوانتاو الاتنين منفعلين
ورجاء ثقفوا ابنائكم على ثقافة ضرب التأديب تاديب الزوجة ان وجد له نص وفى اى الاحوال هو ...

وفى كيفية الضرب هل هو بالبونيه ام باللطيش ام العض؟؟؟
ويسعدنى ان اجد رجلا يقول فى جلست الصلح ...ايوه ضربتها لانى انفعلت وكنت غضبان وما بحب الحركة دى منها ولو عملتها حاضربها يبقى شرط واخرته نور..وما بخجل من قولى وهى عارفه...
او يعتزر بانه لن يكرره اوكانت ضربة ممكن تقتل .....على الاقل يعنى...

دجاجتى باكياس الفرن العجيبة صور ..منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم

بصراحة دى الدجاجة الوحيدة البعرفها ....وخاصة لعيالنا والقريبة الشبه بدجاجة السوق المشوية.
التى تعذبنا وتعذب عيالنا ويرفضوا ياكلوا دجاج البيت وينفجعوا على دجاج السوق ...والميزانية ..
ومن يوم ما جارتى ورتنى ما يسمى ب اكياس الفرن وانا خلاص تايه ولقيتها...

طيب دجاجة كاملة طبعا...
او حتى مقطعة فى صحن ...ما مشكلة
بغسلها بعد ما اقطع الجناحين الجزء التانى وبسلخ الجلد كله لانه عندى هوس بان الداجا مفيه هرمونات وخاصة بالجلد ..
وبقوم بشقها نصفين من منطقة الصدر وتشبه الفراشة مفتوحة وراقدة على جانبين ...
اتركها فى موية ملح وقليل من الخل منقوعة...10 دقايق..
ثم اجهز الخلطة البسيطةوهى
ملح كمية مناسبة ...
ملعقة كبيرة فلفل احمر مطحون جاهز يباع فى كل من صيدلية القدس ودرويش والجمارك تعبئة باكستانية اعتقد..
ملعقة كبيرة كزبرة سودانية مطحونة
اخمسةو فصوص توم مدقوقة ...
كاتشب ملعقتين كبار
3 ملاعق من الزبادى العادى 

2 ملاعق كبيرة من زيت الطعام العادى..
ملعقة كبيرة قرفة مطحونة
فلفل اسود او ابيض ملعقة كبيرة


ثم احرك المكونات معا ثم ليمونة كبيرة وادعك بها الدجاجة وارتكها لمدة خمسة دقايقكما هو باين بالصورة

ثم الى الكيس العجيب واضعها بداخله مفرودة واغلقه با لقفل المصاحب له واقطع جزء صغير من اطراف الكيس كماهو موضح فى التعليمات حتى لا ينفجر بالفرن ويخرج بعضا من الهواء منه
ثم اقل من الساعة والدجاجة كماهى من السوق..

طبعا بعد مضى نصف ساعة تقلب على الجهة الاخرى لتنضج ايضا...
مع مراعاة قلبها بحرفية حتى لاتنسكب المكونات من المكان المقطوع >>>

بالهنا والشفا 

هل علاقتك الحممية سهلة ام صعبة...منتديات سما بورتسودان

فى فيلم انجليزى كان الحوار التالى...
الرجل مع زوجته التى اكتشفت خيانته...ووصلنا الى مرحلة الاتفاق على الانفصال...
الرجل ....اننى لازلت احبك
الزوجة: تحبنى ولكن تخوننى؟؟؟
الرجل ...لكنك السبب؟؟
الزوجة: كيف اننى السبب ؟؟انا لم اخونك رغم ان ك هجرتنى زمنا طويلا؟؟
الزوج: اعلم ذلك ؟؟؟
الزوجة:تصمت مستغربة
الزوج: انك شخص كامل لاعيب فيكى ومبتكرة وجذابة ومثيرة ونشيطة وناجحة
لكنك تصعبين على كل شىء حتى علاقتنا...
الزوجة: وهل تلك الساقطة اعطتك ما تريد وكان سهلا عليك
واردفت.....
نعم سهلا لانها ستنجب منك طفلا لتلاحقك به وانت لاتكترث لانك كنت ماخوذا بالاثارة؟؟
الزوج: هى لاتطلب منى الكثير هى مستعدة لكل ما يخطر على بالى...
الزوجة: وهل انا كنت غير مستعدة ام انت الذى احجمت من نفسك؟؟
الزوج:صدقا انا احجمت لانى اشعر بحاجز نفسى كلما اقتربت منك خاصة فى الفترة الاخيرة
لم نعد كالسابق؟؟
الزوجة: قل لى بالتحددي ما الذى لم تجده عندى م ادمت فى نظرك لازلت مثيرة..
الزوج: فقط لانك انسانة كاملة ورزينة وان كبرت واريد ان الهو قليللا او مرة بعد مرة..

من هذا الحديث الحار جدا بعد فوات الاوان...


تمر حياتنا جميعا سواء سودانين ام خواجات فان حياتنا الحميمة هى حياة واحدة...
على الرغم من التحرر والصراحة والثقافة الجنسية المفتوحة لديهم لكن يظل الرجل رجل والمراة امراة ونظل نتشارك نفس الظروف ونفس المشاعر ونفس فترات الوهن ونفس الضعف...
فاحيانا السبب فى فتور العلاقة الجنسية ليس المشاكل المثارة
بين ا لزوجين ولا حتى الفقر ولا الغنى
ولا الاشباع والوصول للذروة كما يعتقد البعض
حيث يفهم الرجل من امتعاض الزوجة وبعض الردود المغتضبة انه قصر رغم انه كان يقيم علاقة بنظره تامة كاملة..
لكنها بنظرها لاشىء ...مما يسبب الحزن والكابة فى نفسه اكثر منها وربما يخالجه الشك...والنفور..

بعكسها

التى تعرف تماما انه لا تصرف الامتعاض الذى ابدته هو السبب ولا العبارة التى قالتها فى نهاية جلستهم هى الصححية لوصف ما تشعر به...
ومن هنا يقعان الاتنين فى السلك الشائك المانع من المصارحة بسبب ثقافة العيب وخطورة مصارحة المراة للزوج باشياء قد لاتجد المراة الفاظ لتعبر عنها فى مخيلة الرجل ليفهمها لها ...
فييرسخ بذهن الاتنين ان حياتهم الحميمة قد انتهت فجاة رغم وجود الاثارة والانجذاب والرغبة وخلوهما من الامراض...
اذا السبب هو السهولة فى العلاقة وهذا هو السبب الوحيد الذى يجيب به اكثر الرجال الذين بحثو اعن علاقة خارجية حيث يلتقون باشخاص احرين قادرين على الاندماج معهم بسهولة سواء على سبيل المزاح والقاء القفشات وكلمات الحب او على سبيل الجنس بالقولى ...التخييلى...ويصعب هذا الامر مع الزوجة
التى اعتادات ان يكون الجنس بشكل معين ...او ربما ترفض تطبيق وضع معين...مما يجعلهاتبدو وكانها شخص بارد لايريد علاقة ....

احيانا يحتاج الرجل والمرأة الى فترة علاقة سهلة تسقط فيها كل الاعتبارات والمشاكل القديمة الرامية بظلالها ...
احيانا نحتاج الى الرجوع شباب لبعض الوقت فنتصرف كما نحب فى خيلاتنا الجانحة ان نكون ولم نكنه رغم اننا متزوجون ..حيث هنالك متزوجون ياملون ان يعيشوا يوما حميمييا حقيقيا...
احيانا بحوجة ماسة لملاحظة ان هنالك ضغط يضغط علينا بدون ان ندرةى ونحن بصدد علاقة حميمة ...
احيانا لابد ان تكون هنالك سهولة فليس من الضرورة ان نصل جميعا الى الذروة
وليس مهما ان تتظاهرى اختى بانك وصلتى للذروة فى حين انك لم تصلى..
وليس بالضرورة ان تصلى ولكن بالضرورة ان تطلبى ذلك ان رغبتى به فى لحظة معينة تكونى فيها صافية ومتقبلة . بكل كياسة وعلى شريكك ان يلبى طائعا متفهما ..
الجنس لعبة اخيلة وتقبل ورغبة معينة ..فليطلبها كل شؤيك من شريكه بسهولة ومتى ما رغب بذلك لكسر الحواجز...

سلمتم..

المسكوت عنه فعلا التحرش ب المتزوجين والمتزوجات. ثالثة الاثافى..منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم
والله احساسى وانا بكتب فى الموضوع دا احساس بالعيب...
عيب من الكتابة فيه وعيب فى التصريحات والتناول والسرد كمان ...
كلنا نعرف قصة ((سيدنا يوسف ))عليه السلام المشهورة فى القران
الكريم ....الذبدة بالدارجى بحسب تفسير المفسرين عن فهمى انه
هنالك نسوان ذات جمال وسلطة ماكنات يعنى قادرات على فعل اشياء
كثيرة من بينها حتى اللعب بالذنب من وراء ازواجهن...وفى حديث اخر قيل
((رجل دعته امراة ذات منصب وجمال فقال انى اخاف الله رب العالمين
وطبعا امراة العزيز قالت ((وما ابرىء نفسى ان النفس لامارة بالسوء الا
من رحم الله ))للتوضيح المفيد هنا انه ليس كل النسوان متحرشين بالرجال
او قل ليس كلهن قادرات على التحرش برجل اخر من وراء زوجها ....
وزكر المفسرين انماط تلك المراة ومن بينها المهم المنصب والجمال ....
على كل ...احترت فى ايهما اشنع امراة تتجرا وتتحرش برجل وجره لعلاقة
خاصة انهما متزوجين ام رجل يتحين الفرص بامراة اخرى متزوجة لجرها
لعلاقة حب ...او حتى بالعربى كدا زنــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا. ..
خلونا نقول بالرغم من الزمن التاريخى لقصة سيدنا يوسف ....فاننى لم افق
الى الان من الصدمة لاحسب الزمن التاريخى لنا فى زمننا هذا عن ههذ الظواهر
واخشى منكم رائيين راىء الاول ان يقول لى قائل ((لا ان مجتمعنا مجتمع محافظ ))
وصاحب هذا الفعل مريض نفسى وحاقد ووو.....وووو))
والاخر ((حيلك الحاجه منتشرة وعادى وكل النسوان كدا وطبعا بديهى ان كل الرجال
كمان كدا ))...وبيوتهم مفتوحة وعادى ولديهم اطفال ....
يعنى بمفهوم اخر حتى الاحساس بالخيانة اصبح بغير زى جدوى وكان الخيانة بحد
زاتها امرا طبيعى وهين مقارنة بعدم الاحساس الذى يسود قلوب هؤلاء المتحرشين..
فى نقطة دينية لم اثرها بينى وبين نفسى بالتبحر فيها ولكنى اضعها بينكم كسؤال
وهى ((هل حكم على امراة العزيز بالمرض النفسى او قل حتى انها تعانى من الكبت
او انعدام العلاقة بينها وبين زوجها العزيز ))ولم نتبحر لنعلم كيف هى العلاقة نفسها وهل
ما مرت به كان سببا مخففا لتحرشها ....طبعا ....لا ....الغلط غلط ...خاصة لشخص لم يثبت
مرضه النفسى المتمثل فى هتك اعراض الناس بعد ان تثبت عليهم التحرش...
فالملاحظ ان تلك العلاقة قد لانجد ما نكتب عنها حينما يلاقى شيطان شيطانة اى متحرش
متزوج متحرشة ولنقل فى دى الحالة اناه بالتراضى وليس هنالك تحرش الا انه يخفف
بكلمة استمالة ...فسيكون هنالك مسنميل للاخر اكثر...
ولكن حنعتبر ان الموضوع مقلق فى حالة ان الزوج مثلا رجل مستقيم وطيب وبالتالى ساذج
كتبت ساذج ((لانه سيواجه كابوسا رهيبا))...وهنالك مصيبة اخرى للمراة المتحرش بها التى تكون
حقيقة بت ناس وزوجة صالحة ولكن بدون سبب مقنع واركز على مقنع فانه يتحرش بها ...
ما يجعلنى اتاسف واعتبره مسكوتا عنه هو وصمة المراة بالعار وتستوى فى ذلك بحالة
الطيبة والصالحة او حتى السيئة وحقيقتا لا تقع فى السمعة الا المراة الصالحة ولا تقع السيئة
الا نادرا جدا وهذا من مضحكات القدر .... ختاما
هذا المووضع مووضع مؤلم بكل ما فيى الايلام من الم.... فالرجل الذى تتحرش به امراة قد تتهيا له وتغاقل الابواب او بما يشابهه خاصة لو استغلت
كرمه وشهامته لتوقعه وان رفض فانها ربما تصرخ لتقلب القصة عليه وتجعله هو الذى تخحرش بها
والموقف لن يحتاج الى اثبات فالجريمة تحتاج الى من يقول ((ان اكن قميصه قد قد من قبل
ومن دبر ))ويشهد شاهد من اهله...

و المراة التى يتحرش بها رجل متزوج مثلها ...فانها قد تتباطا فى الفهم وتتخابل سرعة بديهتها
وقد تخاف التصرف ولكن ان حاولت ان تخبر زوجها فان العاقبة ربما تكون وخيمة سواء وقف فى صفها
ام ضدها ام ادى ذلك الى فضيحة او حتى جريمة شرف اقتصاص او حتى لو صكمت خوفا من السمعة
وتناقل اخبارها بالزيادة والنقصان بين الالسن التى لاتخاف الله وتصبح وصمة عار يحملنها طوال العمر
فالصمت قد يكون حل يمعص المتحرشة ولكن لايعاقب المتحرش الجائر فى حرم الله...

واخيرا هناك امرين
احداهما عقاب الرب قادم لامحال
والثانى لامحكمة لاثبات ذلك
اذا نامل ان يكون هنالك حل اجتماعى ينبع من المجتمع

ولم اخض فى الدين كثيرا حتى لا ياتينى احد وي قول لى لو كانت متدينة م اكان حصل ليهاشىء
فقارجع واقول تزكروا سيدنا يوسف ((النبى ))؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يعنى القصة ما قصة اغراء او قصة دين وتدين قصة تعدى فقط
ولا للتعدى...

لو حاولنا بس نشجب ولا نقول اى قول
فاننا لا نستطيع لاتساع رقعة الفاحشة ولان التحرش
ام رداخلى قد لا يبان بالسلوك ولكن فجأة تجد متحرشا اماماكم
زمان ونحن بصدد امر مثل هذا كنا نقول بالنسبة للمره اكيد حلوة
وللراجل اكيد وجيه وكدا او الماة اتصرفت غلط او اتفهم الراجل غلط
لكن الان التحرش يحدث كارتباط لاشياء خاصة بالمتحرش نفسه
اشياء داخلية تخصه وحده بمعنى ان المتحرش بها قد تكون غير جميلة
كى نقول انه اشتهاها يعنى كدا فى لحظة ضعف ...ولكن الان المووضع نسبى
كنسبية الشعار القائل لولا اختلاف الاراء لبارت السلع ولذا هو مخيف وصادم
فلا تسعفك زاكرتك بالسبب ....وربما تظن نفسك غير ملفت ولكن تكون ملفتا فى نظر
المتحرش ....
واكثر ما يضايقنى فى التحرش هو ان المتحرش بمزاجه كدا يخيليك زول كعب زيه ...
يعنى كلم اتقول والله العظيم ما عملت حاجه ملفته او ايحاء كلما قال المتحرش بانك الذى فهمته غلط
يعنى يصر المتحرش على ان يجعلك شخصا ابله مثله وغير سوى...

شكرا جزيلا
ولكن هل من حل سوى دق سرداق العزاء على الفضيلة ...لاحل ...

كى لاتنهى حياتك الحميمة باكرا -خطوات مهمة ....منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم
فى بوستات سابقة اثرنا موضوع الزهد فى الجنس وكان الحديث مجملا فى كلمة بانه شىء فظيع...
وكان المقصود بالبوست هو ان بعض الاشخاص يحكمون على انفسهم مبكرا بافول شمس المتعة الفطرية احيانا باسبا ب تافهة لاعلاقة لها باى سبب مقبول ...وانما باسباب للاسف لها علاقة بتفكير الشخص المتعمق فى ذاته ..او بقناعات خاصة مهترئة يوافقه عليه المجتمع فمثى يحدث ان نرى المراة والرجل السودانى فى سن معينة بعد ان كبر العيال وتخرجوا وربما تزوجوا بان الراجل تقسم معيشته وحده فى صالون الدار مع سريره وبعد رفقته من ادوات التعبد لله فقط...والزوجة تهتم بمناسبات ابنائها وسفرها للوقوف فى السراء والضراء رغم عدم شكوى ايهما من اى امراض مزمنة او شيخوخة مؤكدة..وانما فقط بسبب العيب ....العيب من ان يتشاركوا غرفة واحدة امام العيال الذين كبروا والخوف من ضبطهم متلبسين بالغسل المكتوب ...فهى جريمة بحق التربية السودانية...فى حق الكهول..
طبعا لانهضم حق البعض الاخر بانه رغم كهولته فانه بالعكس ينعم بحياة جنسية رائعة كيف لا وهى سنوات الفراغ الحقيقى والعوز الى العاطفة الاهتمما والصحبة والسكن ..بعد سنوات العناء ...والمسؤليات...
ولكن هذا المقال اليوم يتحدث عن ضرورة ان تحدد فى وقت مبكر شكل حياتك الجنسية...حتى لاتخجل منه اوانت كبير او لاتجبرك الظروف على ان تنهى حياتك الجنسية باكرا..بسبب ظروف تافه..
ولا تقل بانى اختلف عن والدى لان الطبيعة جبل والناس يكبر ولا يصغر وتتوقف عصبات التفكير والابداع فيه واحيانا شكل حياتك نفسه ربما يبدأ جميلا وحلو وحامى ورومانسيا لكنك قد لاتدرك كيف تكون ازمات منتصف العمر ..ونهاية الخدمة فربما تتغير الخارطة وتصبح بسبب فعل خارجى اسير بعض القناعات الاجتماعية كالكف عن الجنس مع حلالك زوجتك...

واليكم ههذ الخطوات...
اتفق وزوجتك منذ البدء على ان يكون لكم غرفة خاصة سمها ما شئت غرفة نوم غرفتنا اى شىء..
اجعلوا لتلك الغرفة حرمة وقدسية فيها ثلاث عورات لكم 1- من قبل صلاة الفجر
2-حين تلقون ثيابكم من الظهيرة
3- من بعد صلاة العشاء
وعلم تلك اللمسات لابنائك منذ الصغر حتى لاتتحرجوا فى اى وقت ..وبى شكل..
مهما كان مهما كان لاترضوا لبعضكم بان تكون غرفة النوم كبقية الغرف...
تنظيم وقت الراحة والاختلاء المناسبة حسب قبول النفس لللاختلاء...
طبعا يجب ان يراعى التعاليم الدينية فى حال الغضب والمشاكل بان لايبارح ايكم الغرفة معبرا بالزيادة عن غضبه خاصة الرجل ممنوع النوم صالون الضيفان مهما كان...وان كان معك ضيف فلا تبالغ فى اكرامه للدرجة التى تجعلك تنوم معه..
فالزوجة عكس قد تساهر خارج الغرفة بسبب شاغل مع اطفالها.زخاصة الصغار منهم... ...
احرصوا على العلاقة الزوجية واجعلوا لها برنامج معين خاصة فى تلك السنوات التى تنتاب فيها الانسان تغيرات خاصة المراة التى تدخل الى مرحلة سن الياس ووبعض الاعراض لكنها ليست مانعة من الممارسة..
بادروا منذ بداية حياتكم بالذهاب الى الطبيب فورا حال شكوى احدكم من اى عارض شاذ ليس له سبب برايكم...لمعالجة اى شىء قبل ان يستفحل...لتتمتعوا بحياة جنسية طويلة لاطول وقت...

لاتخجل لاتخجل لاتخجل من فعل الحلال ومن تهيئة الجو للحلال ولا علاقة كئيبة بين الجنس والسن...
كل شىء يبنى على الاحاسيس والمشاعر كيف لا وسنوات الكهولة هى سنوات تفرغ للكلمة الحلوة للجنس الهادئى البسيط للعاطفة للحنو للاهتمام للتقدير ...وليس العكس ...

تخلص مبكرا من كل الافكار الاجتماعية البغيضة التى تجعلك كهلا وتعطيك المعاش بدون مكافاة نهاية الخدمة..

عالج كل الامراض المزمنة بانتظام مثل السكرى والضغط وامراض العظام وانتبه لنفسك...

واخيرا

وان كتب الله لك الموت ((من بعد عمر طويل مديد للجميع )9ستموت فى غرفتك تلك الغرفة الدافئة وبجوار ك حبيبتك زوجتك متدثرا بلحافك الذى شاركك السرا ءوالضراء ..مطمئنا البال ملاحظ ومنتبه لك وليس ان تموت فى الصالون وحيدا بائسا محروما خالى من العاطفة...
حقيقة رغم هذا المنفى تجد الزوج يلبس ثياب العابد الزاهد
والزوجة حسن المواساة وجارة شفيفة وسند عائلى قوى..
ولكن سبحان الله المعروف غير اهله...
اكيد هذه الصورة رائيناها كلنا فى البيت السودانى وهذا ليس اتهاما بقدر م اهو حزن ...
اعتقد  ان الموضوع لو يبقى على ذلك فهو اذن خير ولكن ما اود الاشارة اليه ان النشاذ غالبا لا يؤدى الا الى نشاذ فغياب الزوجة عن خارطة الزوج فى تلك السن او ا لعكس يولد اشكالات النسيبة الكعبة ان صح القول وتوجه الطاقة النسائية فى بعض الاحيان الى طاقة سلبية تضر بالاسرة مع وجود تلك ا لسحنة من الطيبة

الزهد فى الجنس لايوجد ماهو اشر منه..يا سبحان الله منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم

الزهد فى الشىء مع عدم توفره ...ذلك تصرف طبيعى جدا....بل واجب فيه الزهد...
اما الزهد مع امكانيته هو الشىء الشرير  جدا الذى يمكن ان يحدث لاثنن فى حياة مشتركة زوجية يجمعهما سقف واحد..الزهد الجنسى ليس هو البرود الذى هو ايضا قريب الشبه او هو النتيجة التى تسبق
مرحلة الزهد...اعتقد ان العلاقة الحممية لو تداخلت لها اسباب تجعلها ثانوية بدون اسباب قاهرة مبينة مفهومة لدى الطرفين فانها كارثة على الابواب...مايجعل الامر خطيرا هو اعتماد الطرفين على محك العفة حيث تخطر العفة والتصبر هى محل المنع ...والمثل يقول اعذب دهر ولا عريس شهر...اعتقد ان هذا الشعور بحد ذاته شعو رمهين قد يجعل الحياة نفسها فوق مرجل يصهر الحديد والمعادن ... وان لم تفعل ذلك ستكون هنالك معاناة رهيبة وتبادل صامت ومكيال من الحنق يشرخ الامان الروحى والاستقرار فى صميم قلبه ويفسح للشيخوخة المبكرة ان تسكن جنبات النفوس ...والادهى والامر وطبعا نحاول ان نكون ربانين يعنى ومحبيين للعفة والتعفف الخيانة هى الطريق المقابل للذهد فى الجنس ...

يتحجج الطرفان بوجود اسباب ((مع استبعاد القاهرة كما ا سلفت))قد تكون تافهة مقارنة مع المعانة التى وضعا فيهما انفسهم وكانهم على بواكير العمر ...فقد تكون الطهارة الفرعونية سبب مقيم لكن اعتقد هو سبب بامكانهما التحايل عليه اى هو ليس بالشىء الجديد ولكن الشىء المهم هو تغيير الافكار مع وجود فكرة ا لطهارة الفرعونية..الذهاب للطبيب مثلا واخذ وصفات معينة حتى وان كانت على سبيل المرة الواحدة وليس على الدوام خوفا من ضررها ان وجد...النقاش الهادىء استجلاب الرغبة باى شكل بتصفية النفوس والقلوب ...
احيانا الكراهية لاسباب يعرفها الطرفين سبب للذهد والتزهد...
ولكن ان ياخذ الزهد منظر انت على كظهر امى..
او رفض الرجل وعدم ابداء التجاوب او الحديث عن الالم  والمعاناة عن ا لحممية فهذه  كلها نقاط حساسة جدا وحياة كئيبة لا تشرق فيها الشمس وتنعكس اثارها بصورة غير مقبولة على الرجل والمراة وان بلغا من الكبر عتيا سيؤثر على اخلاقياتهم وكبرهم وتصرفاتهم وسلوكهما الا من رحم الله...

فالشعور بالحوجة والاهتمام والحرمان ..قد يهددان شيخوختنا ويجعلانا عرضة للطياشة والمراهقة المتاخرة والمتاجرة بالسمعة...للرجل والمراة على السواء...

والبقاء تحت سقف واحد من اجل الابناء فقط محمدة فى نطاق ضيق لان الابناء حتما عن قريب سيكبرون وسيعرفون م اخفى وسيؤثر فيهم ذلك كثيرا جدا ولن يفصحوا وسيتوارثونه سلف عن خلف فما يحدث ينعكس وما ينعكس يؤثر....فلا يعتتقد الزاهدون بانهم فعلوا خيرا ...

واخيرا الحياة واحدة لاثانى لها فعلام ضياعها بالتفاهات والعراقيل النفسية والكأبة التى مع بعض المرونة من الممكن تلافيها ونسيانها...
حذار ان تجعل من حياتك الحممية محل زهد وتزهد ...ومراهنة 

حينما ورد فى القران الهجر ...الذى قد يشكل على البعض بانه ((الزهد))ولكن لنقل انه درجة يفصل بينها خيط شفيف..
الهجر ليس هنا محل الحديث عنه لانه الواجب علينا جميعا كنساء متزوجات ورجال متزوجين من اوائل ما نتعلمه قبل الدخول لعالم التزاوج ان نصطصحب معنا كل الشروحات التى تتحدث عن العلاقة الحممية كاية الهجر ...فلابد ان يكون لكل منا تصور واضح وصريح عن فكرة الهجر الواردة بالقران...
وكما يجب ان نخاف جدا رجالا ونساء فاعل ومفعول به خطورة استعمال الهجر حسب التصور الشخصى للشخص حيث ان استعمال الهجر المذكور بالطريقة اللادينية والطريقة الخطا الغير متناسبة مع تعاليم القران بالتحديد قد يجر اشكالات اكبر من المتوقع ..والهجر بنفسه هو طريقة صعبة لا يقدر على فعلها الا الرجل الشددي ا لمؤمن الذى ملء الايمان قلبه الذى يامل من طريقته تلك ان تعود له زوجته اى يهمه ان يجد نتيجة من هجر زوجته مع عدم التجاوز بالعقاب والتعسف فتخيل كون ان الرجل يهجر زوجته بنفس الغرفة ونفس الفراش فتلك شروط قاهرة وصعبة تمتحن الرجل قبل ان تمتحن ا لمراة هذا على حسب رائى الشخصى...((والله اعلم منى))والى الان لم يناقش الناس فترة الهجر هل هى ايام ام سنوات ام شهور ام سنوات اذا وقفت على مشكلة زوجية لزوجة تقول ان زوجها هاجرها ل(3)) سنوات وضع سريره فى صالون الرجال وغرفة نومها لها ولابنها الاصغر لايدخلها الا لشىء ضرورى ولكن حياتهم ماضية يسافرون ويعودون ...هو يسكن الصالون ويسامر الانترنت وبنفس الوقت الشىء الذى هالنى انه زوج تالى للقران ومصلى يحرص حرصا مبالغا على صلاة الجمعة خاصة ويقرب فيها كبشا اقرنا من تبكيره بالصلاة فتسالت بنفسى اى قران هذا الذى يامره بهكذا شىء وماهو القران ياترى الذى يقراه...وتقول الزوجة ان كونها تضع الخضاب والعطور السودانية هو موضوع يؤرقها وجعل فى قلبها نارا لا سبيل لاطفائها ..وتتمنى لو انه يعود مرة اخرى ويحن لها مرة واحدة...فقط لا غير....
بغض النظر عن الاشكال بينهما الا ان الحياة التى بها زهد هل هى حياة طبيعية بنظركم ...هل هى سوية ....
هل تحمينا العفة ومخافة الفسق من الوقوع والانحراف النفسى...
ااذ حزار من استعمال اية الهجر بدون فهمها كما امر به ا الله عزوجل ...
ولابد ان يتعب جدا الرجل لانه المامور بتنفيذها لكى يعرف كيف يطبقها وكيف يخرج منه اوكيف يخرج بنتيجة..
وحزار ان يستعملها رجل متسلط طاغى لايفقه من الدين الا ما تشابه حرفه ...فيتعسف بالحق ويدخل نفسه فى دوامة وخطيئة بحق نفسه وحق زوجته واكثرها الزهد الجنسى اى العناد ورفض الجنس ...تركه...  

من حق المراة ان تعلم بمفردات واضحة لالبس فيها ان كان التزهد من جانب الرجل لماذا؟؟

سؤال لماذا هو سؤال حقيقى لاينبغى ان نسكت عليه ليس استجلاب للشر بقدر ما هو محافظة على الصحة النفسية فقول السبب خير من تعليق حياة باكملها قد تتصل لاحقا بجور وغضب الرب ...

وانتقام ....

هل يحكى الرجال فى قعداتهم بالحميمية ام هى عادة نسائية خالصة...منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم

نبدا الموضوع طبعا بالحديث الشريف وحديث الشيطان الذى لقى شيطانة ))

هَلْ مِ نْكُمُ الرَّجُلُ إِذَا أَتَى أَهْلَهُ فَأَغْلَقَ عَلَيْهِ بَابَهُ وَأَلْقَى عَلَيْهِ سِتْرَهُ وَاسْتَتَرَ بِسِتْرِ اللَّهِ ». قَالُوا نَعَمْ. قَالَ
« ثُمَّ يَجْلِسُ بَعْدَ ذَلِكَ فَيَقُولُ فَعَلْتُ كَذَا فَعَلْتُ كَذَا ». قَالَ فَسَكَتُوا قَالَ فَأَقْبَلَ عَلَى النِّسَاءِ فَقَالَ
« هَلْ مِنْكُنَّ مَنْ تُحَدِّثُ ». فَسَكَتْنَ فَجَثَتْ فَتَاةٌ - قَالَ مُؤَمَّلٌ فِى حَدِيثِهِ فَتَاةٌ كَعَابٌ -
عَلَى إِحْدَى رُكْبَتَيْهَا وَتَطَاوَلَتْ لِرَسُولِ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم- لِيَرَاهَا وَيَسْمَعَ كَلاَمَهَا
فَقَالَتْ يَا رَسُولَ اللَّهِ إِنَّهُمْ لَيَتَحَدَّثُونَ وَإِنَّهُنَّ لَيَتَحَدَّثْنَهْ فَقَالَ « هَلْ تَدْرُونَ مَا مَثَلُ ذَلِكَ ».
فَقَالَ « إِنَّمَا ذَلِكَ مَثَلُ شَيْطَانَةٍ لَقِيَتْ شَيْطَانًا فِى السِّكَّةِ فَقَضَى مِنْهَا حَاجَتَهُ وَالنَّاسُ يَنْظُرُونَ إِلَيْهِ

انا بصراحة كنت فاكراها عادة نسائية خالصة لانه دايما تجد هناك دفاعات عن الرجل السودانى بانه ما بيتكلم بالعندو
وانه كتوم ولمن تحصل ليهو مشكلة ما بيقدر يقولها ويقطعها فى حشاهو وكدا...
لكن ما عرفنا ماهو وضع الراجل السودانى لمن يكون مرتاح نفسيا والمووضع عاجبه ؟؟
على كل الى الان لدى قصص مرصودة عن رجال يحكون فى مجالسهم ما يفعلون سواء اكانوا مرضى ام اصحاء؟؟!!!!!!!
احيانا من الممكن ان تكون فى النطاق الضيق لصاحب او صديق او للاستعلام واشباع الحديث عن الفضول
لكن للفضول المكتنف الحديث عن المواضييع الحميمية بالتحديد يظل السامع والناقل فى حالة نقل للحديث واستعجاب...
احيانا بالنسبة للنسوان بيكون من باب التباهى والفنجرة واحيانا يكون حقيقة لتعكس
واقع يخدم سيرة علاقتها بزوجها الجيدة مفادها
نظرية متداولة بقوة

بان السعيد بالفراش سعيد بالزواج ويكيد عزالها وان المكثر من الحميمية يسهل السيطرة عليه...وتسهل ايضا استمالته ...

واحيانا ايضا الحديث يكون من ورائه جس حالة العلاقة الزوجية من ا لاستماع من الاخرين
وبنفس الوقت عصفور تانى وهو حالة الحياة الجنسية وصحتها للشخص السائل فكل النسوان يحبون ان تكون علاقاتهم الحميمة
فى اوج نشاطها وقد تعتبر احدالهما ان التخفيف من الحميمية لهو مؤشر انزار مبكر بان الزوج يلعب بديله وبنفس الوقت تعتبر
الحميمة مثار اتهام للراجل...وانه بمبجرد ان تتهاون الزوجة باى سبب كان فى الانتباه لتلك العلاقةى فان الراجل حيفتش
بره رغم ان هذا موضوع مختلف وباب كبير سيكون فى بوست لحاله..
على كل قد يتخاصم النسوان مع ازواجهم بسبب سماع حديث حميمى عن الاخرين اذ ان المقارنة تحدث والفائز هو الحديث الاكثر
اثارة وغرابةوالسعادة ترفرف على جنباتهم تخمين يحتمل الصح والخطا لان البيوت اسرار ولان الحاكى ربما يبالغ او كاذب مقنن
لغرض فى نفسه او صادق منتشى...
بصراحة انا شايفاها مقبولة من النسوان لو كانت فى نطاق ضيق وللاغراض الاستفسارية والمعلوماتية.
ولكن للرجال شينة شوية خاصة لو نقلوها الرجال لنسوانهم ونسوانهم نقلوها لاخرين يعرفون الشخوصات لكن بعيدين عنهم ...
وحينما تقابلك بهم الحياة تتزكر
(( اها اااااا دا الشخص فلان الذى يفعل لزوجته كذا وكذا ))
بصراحة العلاقات تتداخل وتتعمق ولكن بنفس الوقت لاتنسوا اننا متزوجين ولدينا غيركم معارف واصحاب وقد نتبادل
نفس الاحاديث ونتكشف لبعض رغم عدم وجود معرفة مباشرة...
والموضوع نقلا عن نقل يعنى الا الزول يقول لزوجته ((دا سر ما تحكيهو)) دا لو عارف انه زوجته بالاساس هى بتتحكى
وبنفس الوقت تقول الزوجة لزوجها ما تحكى الكلام دا لاصحابك فى القعدات ))

بصراحة ختيت المضووع دا ليكم كدا امكن تطلعوا بحاجة احسن منى

لكن دا موقف حصل لى شخصيا سمعت حديث بدون قصد فى جلسة عن اسرة اعرفها ب السمع وطبعا اختزنت الحديث
لانه غريب وشاذ وبعد مدة عرضيا التقيت الاسرة وقلت فى نفسى ديل الاسرة التى تفعل كذا وكذا))

بالله ما شينة ومخجلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

المراة المختونة فرعونيا ليست باردة.....منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم

طوال الوقت وانا اسال نفسى هذا السؤال ...بعد رؤية الكم الهائل من المحفزات الحميمة للمتزوجة السودانية...ولنكون واضحين هى طقوس ......معينة....لذا اعتقد ان المراة بعد كل هذا ليست ملامة
فجلسة واحدة تحت بوخ الدخان كفيلة بان تختنق وتموت....وركضة واحدة وراء الريحة السودانية
تجعلك تصرف من الاموال صرفا محترما لكنه غير موجع...يعنى بالاحرى تعب السماحة مافيهو راحة
والمراة ان لم تكن مقتنعة بجدوى تلك المحفزات والاستعددات كان اهون لها ان تشترى بالها ولا تفعل اى شىء ...ولكن بعد كل هذا نجد الرجل السودانى يكاد يبكى من البرود الذى بالمراة السودانية..
وكرغبة فى تصديق ذلك يثبت ذلك بدليل الاولين الا وهو ا((الطهارة الفرعونية - الختان))..
تسالت عن نفسى هل يعلم الرجل ماهو الواجب عليه ليتعامل مع زوجته المختونة...
فكل التقارير والكتب التى تواردت الينا من الاجانب كانت تتحدث بنفس المستوى عن المراة التى تحتاج الى عشرون دقيقة لتستثار وكما بينت فى مكان سابق شبهوا ذلك بعربية البنزين الاسرع احتراقا بالراجل وعربية الديزل الاقل احتراقا بالمراة فقيل ان ال20 دقيقة هى للمراة المختونة فما بال الدقائق التى من المفروض ان تكون للمراة المختونة فرعونيا اضافة 10 دقائق لها زيادة مراعاة لوضعها العضوى الصحى الذى ورطونا فيه الحبوبات..وطبعا النسبة اعتقد انها قابلة للتغير من زوجة مختونة الى اخرى ...والختان نفسه امر حدث للمراة وهى صغيرة بلا ارادة نتيجة معتقدات واعراف وجهل مطبق ...
ثم اليس مستغربا ان تستغرق المراة الاجنبية كل هذه المدة لتستثار 20 دقيقة..
لاحظوا ان المراة الاجنبية هى امراة جانحة المخيلة حيث الجنس يعتبر امر شخصى وحق للبنت منذ سن ال18 عاما فلها حق ان تجرب ولاوجود للحرام ولسياسة العيب والذنب و......................................الخ
فبامكان البنت اليافعة ان تمارس كل انواع الجنس بمحض ارادته اوان تفعل ذلك فى غرفة نومها بحضو روالديها ايضا ....مارادت قوله ان الجنس هو لعبة مخيلة وجنوح فى التفكير ورغبات تختلف من شخص لاخر بنسب متفاوتة وهى ايضا حالة نفسية واستقرار للدرجة التى تجعل من بنت يافعة مسلمة ان تحبل من زميلها اومن حبيبها الذى غرر بها بكب سهولة فالحامل بالحرام هى امراة جانحة بالقام الاول لم تتاثر مخيلتها بكل ما فى مجتمعها من اعراف وديانة...
لكن فلننظر ا لى وضع المراة المختونة فرعونيا والى الكم الهائل من التشويه الذى مرت به منذ الصغر منذ تلك اللحظات التى قيل عنها ان اسبوعا كاملا من الالم والفزعة وعدم التفهم لما حدث ..وما الداعى
لكل هذا التغيير فى عضو من اعضائها لم تكن قبلها تلقى له بالا كبير ...
ثم ناتى للهاجس الاكبر للية الزفاف فالوضع الصحى صعب وقولت كتلوك و لاجوك جوك فما هو الموضوع الذى ستفكر فيه فان موضع التفكير فى شان بكارتها هو بذاته مووضع كبير فما بالها ستفكر فى الجرح القديم والالم ..اليس كل هذا حاجز نفسى متكون عميق ولكنها ببسالة وطيبة تصبح مثيرة وتقدم نفسها عن طيب خاطر ...
ولكن ماذا يفعل الرجل السودانى ....؟؟
يقابل كل هذا بلومها وبوصفها بالبرود ...متناسيا شعور ان هنالك جزء ختن منها جزء غير موجود ..
ناهيك عن شعور الالم والعيب المصاحب لنفسيتها كلما تمعنت فى ما حدث ...وما ترى..
لذا فلنختصر الحديث ولنقل
ان الحبوبة الاولى للسودانيين قررت ذلك ((الختان ))
وان الرجل ههذ حبوبته...
وان عليه ان يعلم بانه لايتعامل مع امراة عادية كبقيت نساء العالمين
وهذا قدره لذا من المعيب ان يتصرف كرجال العالمين
وما لديه سوى ان يقول هذا قدرى فيما نملك ولا نملك..
وان يعيد التفكير مجددا فى الملاطفة والمداعبة والمحفزات التى يقدمها للمراة
وان يعيد استقراء كتب الوطء ويطورها حسب تجربته لان تلك الكتب كتبت عن الجنس بلا ختان فرعونى وان يطرح لنا تجربته بدلا من ان يلوم نفسه او يشكك فى قدراته او يوصمها فى البرود,,

وسؤال اخر ...حينما احب الراجل تلك المراة الم يكونوا على وفاق تام من ناحية الاحاسيس والمشاعر
بمعنى اخر هل كانت زوجته باردة المشاعر لحظتها ...ان كانت الاجابة بلا لم تكن باردة لحظتها فعلينا اذا ان نعترف بان الحب شىء والجنس شىء اخر ..
يؤدى الحب الى الجنس باى طريقة كانت ولكن لايجلب الجنس الحب ؟؟؟

الرغبة بالجنس لدةى الرجل دافع قوى للمضى قدما بالزواج ...منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم
لنقل ان هذا البوست هو نتاج تجارب شخصية ولكن لاباس ان نتحدث عنها نتناولها
من باب الفائدة ....والتثقيف او لن قل اللعلم بالشىء...
بالتاكيد هنالك فرق بين العريس الجديد والشخص الذى سبق له وجرب الزواج ...
فوقع كلمة ((حميمية او جنس على ذهن الاثنين ))ليس بالامر العادى ....ما دعانى لكتابة
هذا المووضع هو دهشة البعص خاصة بعد الزواج من هذا جبل الجليد المسمى بالجنس
وقد لا يعبر الشخص بهذا التعليق احيانا الا لنفسه واحيانا اخرى الى الاصدقاء المقربون
جدا من الزوج والزوجة ((بالله هو المووضع كده))...وقد تكون كلمة كدا تعنى اما بسيطا
وغير معقد او قد تكون العكس ان هذا الشىء كريه وغير مريح وصعب ...
على كل انا ارى ان الحميمة وكل ما يتوارد للذهن بشانها لدى الرجل العريس اكثر من
المراة العروس ...فالمراة استيعابها لكل الفكرة ياتى متباطا وقد يلاحظ الجميع المتزوجون
ان زوجاتهن كانوا فى السنة الاولى للزواج شبه باردات او غير متقبلات للحميمة وبعد السنة الاولى
والتى تليها يلاحظ ان هنالك تقبل وانفراج فى العلاقة وربما حرفية وقد تكون اغلبها فطرية
ومريحة جدا ...وقد تختلف نسبة هذا الكلام طبعا فى حالة وجود شخصين متفاهمين جدا
وعلى درجة عالية من المودة والحب فالتقبل حينها يكون فى اوج استيعابه ....
بالنسبة للرجال
فان فكرة الزواج تتبلور بشكل جيد فى ذهنه خاصة بعد ان يشعر بانه شخص فى حوجة ماسة
الى الزواج وانه مستعد لدخول هذا العالم طواعية ورضا وقد تسيطر عليه الفكرة لشهور
طويلة تلك التى تسبق الزواج فتبعث فى نفسه الطموح والنشوة والامل والهمة للمضى قدما
فى موضوع الزواج هذا بكل قوة وبلا تهاون ونتيجة لذلك تجد حتى المفردات والاحاسيس العاطفية
لديه فى اعلى منسوبها ((الف ))% وقد يكون رومانسيا وقد تجد كل الاحاديث الخاصة الليلية او ا لرسائل القصيرة ...
لا تكاد تخلو من مداعبة بريئة تخص نفس المووضع لاثارة بعض الاثارة وتاجيج نيران الشوق
والارتباط...وربما يبدان فى الحديث الحميمى مبكرا تشجيعا رغم خجل المراة ولكن لا تكاد تخلو
علاقة من ذلك ....ودائما يكون طرفها العريس...
وهذا كشىء طبيعى لان العريس هو الشخص الذى عليه ان يبدو وكان كل شىء مرضيا
وقد يفكر كثيرا فى ههذ ا لليلة وما عليه ان يفعل وماذا لو فشل ..وما ذا لو تاخر عن الليلة ا لاولى
وقد يحرص على ان لا تكون اايم عادة دورة المراة الطمثية فى نفس ايام الدخلة ...
وعلى كل فان العريس قد يتناسى فى غمرة هذا ان هنالك موانع نفسية او عضوية قد تصاحب
العملية خاصة من جانب العروس ...وهنالك رغبة ملحة تدعوه الى التجربة من اول ليلة ...
ورويدا رويدا تبدا الثقافة الجنسية الطبيعية تتوارد الى ذهنه وتسقط كثير من المبالغات فى الامر
ويكتشف رغبة وموانع الطرف الاخر ....وكيف هو الفرق بين الممانعة او المماطلة او العزر الحقيقى .
لان بعض الازواج قد يشعرون بالكابة والرفض ان تمنعت زوجاتهن وقد يعتبر ذلك اهانة وانه قد منع
من ممارسة حقه الشرعى رغم ان المووضع هو غير ذلك ...
ثم يكتشف فجاة عيوبه الجنسية كسرعة القذف او بعض العنة او اى عامل نفسى ينقلب الى عضوى
مرضى عند اللمارسة وكل حالة لها تدريب معين يحل معضلتها ....
ويتعرف ايضا على مشاكل زوجته الجنسية كضيق المهبل او التشنج او عدم الاستثارة رغم وجود مداعبة
سابقة ...وما هى دلالة الاستثارة لدى المراة وماهو بديلها للقذف عنه...اى كيف تصل للذروة المنشودة.
وبعد مرور زمن يختلف من شخص لاخر يشهر الاثنين بالاكتفاء والتنظيم ..رغم ان بعض الناس قد لا تحب
الاعتراف بان العلاقة تنتظم ويعتبر ون التنظيم نوع من العجز الجنسى ...وروتين يطفىء الاشتعال ...
على كل والمهم تلاحظ الزوجة بعد مرور الوقت ان زوجها لم يعد كما كان فى السابق حديث عهد وتشك بان بالموضوع انة ما ولكن غالبا غالبا كاسر تخاف الله فان هذا شىء طبيعى فالعريس الجديد هو اكثر
الهاما بموضوع الجنس من المراة واكثر شغفا وقد لا يرى غيره حتى عيوب المراة او حتى ملائمتها له
فالصوت الدافى ءالرقيق وان لم يكن كذلك قد يكون بريده والكلمات الناعمة المنتقاة بعناية من قبلها
قد تكون استثارة له ...ودلائل ....واخيرا اخيرا ...

اعزائى هذا  المقال اراء شخصية من طرفى
من غير الضرورى التقيد به ااو صحتها ...
ولكنها تجارب وقد تختلف تجربة شخص من شخص لاخر
فمن دواعى سرورى ان نتبادل الخبرات او ننفى ما كتب
فلكم كل الخيارات ...


وزالحديث الشريف يقول ((يا معشر الشباب من استطاع منكم البأة فليتزوج ))


الرغبة فى الجنس لدى الرجل هى الدافع الرئيسى للمضى قدما فى الزواج ....

انت عريس خلينا نساعدك فى رفع الحرج ....منتديات سما بورتسودان

قد يظن العرسان الجدد ان الزوجة هى من عليها ان تدلعهم من او ل ليللة هذا المفهوم خاطىء ..والقصة ليست قصة تدلييع بقدر ماهى لطافة الزوجة وطلاقة روحها وتنازلها من اجل الحبيب تنازل حب وتفانى ورغبات صادقة بكل حلو وجميل...وعكسها التوجس والتكشير والبكاء الهستيرى والتصرف بتعالى او غتامة صورة او تنفير...يزكرنى هذا الموقف بفيلم الجزيرة المصرى احمد السقا مع زينا حينما يتزوجها وهو يحب اخرى ويفرض عليه ابوه زينة فتفهم زينة ما عليها فعله لتحببه فتقوم اولا بالدلع البسيط وتسقط اما رجليه وتبدا بخلع حذائه الفكرة عجبتنى جدا صادقة ومعبرة....وتكسب القلوب خاصة فى اول ليلة...
ايام الفندق هى ايام للعروسة وليس للعريس ...حيث تكون العروس البكر غالبا تمارس التحول تدريجيا والتقبل ...فيها تعرف كم انت رجلا حقيقيا بمرؤتك وشهامتك ورحمتك وصبرك ...
كم انت متزن ام متهور ...
كم انت منظم ام عشوائى
كم انت مرح ام عابس
هل انت صبور ام متسرع
روحانى ام مادى ..
بخيل ام كريم

الايام الاولى هى امتحان لك كرجل حقيقى وليس كعاذب حياته مشاعة للكل

اول شىء لابد من التفكير فى ترك الاصدقاء لازواج مع الاصدقاء ..وينبغى التفكير مليا فى علاقتك باصدقائك ووضع الشروط اللازمة ودع حكاية (ود حلتى وولد البيت وصاحبنا وزولنا ))
لا تخاطر بزوجتك من اجل اصدقائك كى لا تخاطر هى بك مع صديقاتها واهلها
اشرح لها كم ان حياتك بسببها تغيرت لتغير هى حياتها بسببك ...
واضرب لها امثال بذلك ....
يكون العريس فى ايامه الاخيرة من العذوبية فى حالة من الحماس والمشغولية والارهاق والضغط اللذيذ ... من هنا يطلبه الاهل فى محاولة لاتمام الناقص ومن هناك العمل واخذ الاجازة وربما السفر ان كان بعيدا عن الوطن وكثير الكثير من التفاصيل التى تتطلب انتباهه والمرور عليها بدقة ...
عريس 1- لابد ان يكون له ورقة وقلم لا يفارقانه ابدا وبفضل ان يفرد للعرس كراسة كاملة من النوع الخفيف ...ويبدا فى لحظة صفا قبل النوم فى تدوين كل شىء خاصة وانه يكون منتشيا بعد اخر مكالمة مع حبيبة المستقبل التى قد تكون هى الاخرى قد ساعدته فى ترتيب ما تداخل عليه او زكرته ما فات عليه ...
2- لا بد ان يكون لك تصور عن ليلة العمر ولا تستهين بها فانها مراة صادقة لما ستكون عليه حياتك ..
هى حجر الاساس الذى تستفتح به القفص المذهب ..
3- لاتنسى فروضك اليومية والازكار والدعاء واسال الله اولا واخيرا التوفيق والسداد ...
4- ينبغى لك ايها العريس ان تقرا كثيرا فى اصول المعاشرة الزوجية بالطرق الصحيحة ..
5- لا تستحى من سؤال من كان عريس قبلك ولكن تخير من هو ثقة ..
لا تصدق من يتباهى بفحولته الكاذبة ويقول لك اننى استمتع فى اليوم اكثر من خمس مرات ...لا اقول ناه لا يوجد رجال لديه طاقة جبارة ولكن هى نسبة 3 الى 1 ..
المعاشرة الجنسية هى فطرة ورغبة ومقدرة وليس اثبات لشىء او تباهى ..
لاتصدق من يحدد لك الاوقات ...او يسرد لك وقائع عن جنس مختلف او شاذ او غريب ..
غالبا يكون الرجل اكثر حماسا وتقبلا لفكرة الجنس ولكن الزوجة تكون اكثر انكماشا وخوفا من الفكرة ..
6- لابد ان تضع فى بالك انه لا يجب الدخول واتما كل العملية فى تلك الليلة ولا حتى التى بعدها ...
7- الافضل ان تنتظر بضعة ليالى بدون دخول حتى يذهب التعب والارهاق والضغط واعتبرها اياما للتعرف على الحبيب عن قرب ...8-

من الكتب الرائجة ليوم الدخلة هو كتاب تحفة العروس وقد درجة بعض الناس اهداءه لللعروس مع المهر ..واحب ان انبه الى نقطة مهمة وهو ان الكتاب يتحدث عن اتمام الوطء بتقسيم العملية الى اثنتين
ونسبة لانك تكون متحمسا وحديث عهد فان غالبا التصور الذى فى مخيلته يكون جانحا اكثر من التفهم للعملية ببساطتها ...فيتحدث عن مايسمى بالايلاج ثم الدخول ...وقد تجد فيه عبارة ان تتوقف على الايلاج
وقد يستسهل البعض العملية فيحاول من اول ليلة واول ساعة ان يتم ما يسمى بالايلاج وهو فى حد ذاته دخول وقد يتم بسهولة جدا لو كان الطرفين متجانسين لابعد حد ...ولكن لان الزوجة السودانية غالبا ما تكون خجولة وفى حالة من الترقب والخوف او فلنسميها حالة (التشنج الدخولى ))فان استجابتها لاى مداعبة وان كانت صغيرة ستكون فى حالة التشنج وقد تصاحبها اعراض منها ضيق التنفس وخفقان القلب والبرودة فى الاطراف واحيانا الغثيان او البكاء وقد تشعر بجمود جسدها وتصلبه ...وعدم مرونته ..
لذا فان من المناسب ان تؤجل كثيرا من الخطوات التى تاتى الى راسك فجاة من الحماسة ...
9- كل وضع علييك هو وضع جددي وكذلك عليها لذا من الافضل التريث فى كل خطوة واعتبار ان الامر تعارف وتالف ومودة وتراحم ..كان تحكى لها باعتيادية وان تشع جوا من الضحك والمرح متناسيا ما يتوجب عليك فعله ..
10 - احترام خصوصيتك وخصوصيتها فى الثلاث ايام الاولى ...ودعها تستعمل المرحاض ...
وهذا من باب مراعاة حيائها وكسب ثقتها ..واعطائها الوقت لتلتقط انفاسها ...والشعور بمزيد من الاطمئنان ..
11- اطلب لها ما تحتاجه وان لم تطلبه من ماكل ومشرب ومنبهات وادوية للصداع ..او مراهم لاوجاع العضلات حيث ان كل 3 من 4 من العرائس يفقدن شهيتهن فى الايام الاخيرة وحيث ان الوقوف فى الحفل والرقيص والمجاملات مع كل الزينة التى عليها والكعب العالى يسببان لاغلبهن شعورا بالتمزق ...والاوجاع ابتداء من اليوم الاول ..
ان طلبك للطعام والشراب وان قفالت لك انا شبعانة لدليل على ادميتك ...وكياستك ...ورحمتك ولتبعد عنك الانانية بالتفكير فقط فى الدخول ...
حاول ان تطعمها بيديك ان تمنعت فان اللقمة تضعها فى فيها ماجورة ...
بل وجب عليك ان تتاكد من انها فعلا قد وصل لمعدته اما يشبع ....
12- لاتتحدث عن اى مشاكلك ا لمالية ولا اية مشاكل خارجية وان وجدت فهذذه ليلة وحلم حياتك فلا تغتالها بالكابة فان لها زكرى لاتنسى خاصة عند النساء ..
13- بعض الرجال من او ليوم ان كان متدينا فانه يبدا بسرد كل الملاحظات التى بانت من الزوجة بدون قصد منها ...اياك اياك ايها العريس المتدين بان تبدا حياتك بالوعيد والتهديد ...اترك للعروس فرحتها كاملة وغدا لانك عزرتها ستسمع منك كل النصح بتفان ورغبة فى ارضائك ..
لا تقل لها ان سبيبات من شعرك قد خرجت - او ان فلان من اهلك مد يده وسلم وانتى ضحكتى معه ...
دع الحساب فى الوقت المناسب ولا تجعل من نفسك فظاغليظا يخنق التوجيه ويضيق الارواح ..حتى تنفض من حولك
14- ان كنت تعانى من ضائقة مالية فاغتنم الوقت المناسب لاخبارها بالوعود المخملية ولكن ابدا لاتكن جسورا ويظهر منك البخل فان لاعين الزوجة لفطنة ستكشفك ان كنت لها مستغفلا ..
15 -انتبه انتبه لا تتحدث بسوء عن اى من اهلا بل اظهر امامها الاحترام وان كان هنالك شخصا من اهلا يحمل لك ضغينة وانت تعرف ...
16- انتظرها و لاتنام حتى تكمل جميع طقوسها ...وقربها لك قرب الاخ والصديق ثم الحبيب ...

وللحديث بقية مع محبتى

كلمات لى ليلة العمر اهداء لعرسان المنتدى ..منتديات سما بورتسودان

بسم الله الرحمن الرحيم
لعل الزواج هو الفرصة المناسبة لك لتبدا حياتك من جديد
ان كنت اخفقت من قبل فى خياتك وترك ذلك اثره عليك وجعلك
متاخرا فانسى ذلك اليوم فان زواجك هو الوقت المناسب لك للتغيير ....
تفاءل فان الزواج هو تخطيط لحياتك السعيدة وتحقيقا للاحلام التى كانت تراودك .....

تقسيم اوضاع العروسة
كى تكون جنتل مان خقيقى
علييك ان تفكر مليا فى وضع عروسك الاسرى كى تفهم كثيرا من نفسياتها المعقدة الخافية عنك التى لا بد من ظهورها بعد الاقتران ....
عليك ان تعرف ايها العريس بان كل وضع له تصرف خاص ..
العروس ان كانت يتيمة الابوين ...

فوجب عليك ان تعطيها الامان فى كل لحظة من لحظاتها وستكون خائفة منك لانها تشعر نفسها بانها شخص ليس له ظهر فغالبا اما تجدها شخص مسالم لانها عانت او شخصية قوية لانها كسر جناحها ....فان الحالة الاولى سهلة فباكرامها وطمئنتها ...وفى الثانية بكسب ثقتها ومن ثم اكرامها لتسلم لك الدفة لقيادة المركب ..وعليك ان تعلموها اشياء كثيرة ليعوضوا حياتهم التى فقدوا الاخساس بها مع اليتم ...
تاكد بانك مع كافل الييتم فى الجنة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم ...

ان كانت يتيمة الام
فان مون الام هملة ودامت
لذا ستكون دوما خائفة من بقاء حياتكم ودوما ينتابها الشعور بموتها هى خاصة ان اصبحت حامل من الشهر الاول ....لذا فان ههذ الزوجة اغلب مشاكلها ستكون فى الدعم المقدم لها من النساء وتشعر دوما بانها فاقدة لمشورة فلا تبخل بها وانصت لها دوما ومرارا لعل استماعك يجعلها تبيع كل من عرفتهم وتتعود الاعتماد عليك وتدمن نصيختك وانصاتك ...

ان كانت يتيمة الاب
فقد تكون قوية ...ولكنها ستشك فيك كثيرا ونحتاج للامان والرجولة والدفاع عنها وتطييب خاطرها وبزر اليقة فيها وانها افضل وغير ناقصة ..ههذ ستتاملك كثيرا ستحب رائحة عرقك الذى لا تحبه انت شخصيا وستحب التواجد بقربك كلما كنت معها فى البيت ستنجذب اليك دوما ومرارا ...

ان كانت وحيدة
فارتباطاتها بامها اكثر لذا لاتفصلها فوريا من والدتها وحياتها وغرفتها واشيائها التى عاشت معها زكرياتها الوحيدة ..ولكن اجعلها تشعر بانكم زوجين فى اى شىء لتتعلم الحياة بلغة التثنية وان كانت فى شهر العسل يجب ان تشحن لها التليفون لتحادث امها فى اى وقت واى مكان واى زمان واصبر عليها ليتفك الارتباط رويدا رويدا ...ولا تحرمها من امها وابوها واشيائها مهما بدت لك تافهة لانها ستتبع اسلوب الدلع والبكاء وستبدو امامك كطفلة انت حصرتها ىف هذا المكان ....ولن تنضج قريبا ...كما تاملها زوجة مكنملة ...متفرغة لك ..

افضل عروس ظروفا

كما يقولون هى التى تكون وسطية فى اخوتها واخوانها ولديها بمن ينوب عنها فى كل شىء ...ههذ سنكون متفرقة لك تماما ...

ان كانت بكرية والبكر ......
فانها تكون متحاملة على نفسها واعية..اخت رجال ...ستلاحظ من اليوم الاول انها معتدة بشخصيتها واموالها هى اموالك ومسؤلة وتنظر لكل شىءء بتفهم وحب ولكن احزر فى الايام الاولى لا تسمح لها بابداء ههذ الروح الرائعة منها بكل اعرف همومها وامسك بزمامه اوتصرف بدلا عنها حتى تشعر بانك اقوى منها لتتخلى عن كياستها وتصبح لك عروسا متفرغة فقط فالتحوييل بيدك ....
لا بد ان نتزكر بان العروسة اليتيمة غير التى لها ابوين ...

والعروس التى لها هموم ومسؤليات غير العروس التى ليس لها غير نفسها ...
فكل ههذ الحالات تتطلب معاملة خاصة فى شهر العسل ....
ولا شى افضل من الرفق واللين والصبر والمثل يقول (المتغابى سيد قومه )
ولكن ليس تغابيا الى فوات ...

حالة العروسة
اى فتاة سودانية وغير سودانية لم يسبق لها الزواج وهى تهىء تفسها لزواج وتراها تختار كل شىء بعناية وتخطيط مسبق وفن وابداء رغبة حقيقية فى اخراج كل شىء بنفسها على عجب عينها ..فتروها فى حالة مشغولية تامة وخاصة ان كانت تخب زواجها بصبحية (رقيص العروسة ) تلك العادة الجميلة التى لا يسعنى الا ان اكتب رائى الخاص بها ...فاننى اراها عادة جميلة من خصوصيات العروسة التى ستجعل لها زكرى خاصة تزييل عنها كابة الحياة القادمة وللعلم فهى تكون رصيد جيد لحياتها النفسية القادمة فان حدث لا قدر الله بينهما بعض الشقاق فانها حينما تجرد حياتها معك وتصل لنقطة رقيصها وتجهيزاتها الجميلة فانها تخفف عنها وتعطيها الثقة بل تجعلها تقول بانها (غير نادمة على حياتها السابقة لانها عاشتها كما احبت بكل تفاصيلها ))الا اننى احب ان تراعى العروس مكان الرقيص وان تمنع الكاميرات ان استطاعت او تلبس بعض الثياب اللائقة الساترة ولا تعطى شريط تصويرها لاى من الاقارب مهما كانوا ...وان تصورها اخت مقربة منها وان لا يكون بالرقيص رجال ابدا (طبعا )...

الحالة الاخرى للعروس

علييك ان تعرف ان زوجتك العروسة فى الشهر الاول ستكون لازالت بشخصيتها العاذبة ...وانها لم تنتقل بعد للمرحلة الزوجية ....حتى توقعاتها عنك هى توقعات رومانسية صارخة لن يتقبل قلبها غيرها ...
اى عروسة ايها العريس مهما بلغت درجة حماستها فى الحديث معك والاتفاق فان ليلة الدخول هى ليلة لن تتوقعها اى عروس ...
لاتتوقع ان تتصرف معك باعتبار انك زوجها وتفهم ما يغضبك وان كان دينيا ...
لذا وجب عليك ان تراقب من بعيد وان تصمت ( فقط )على كل الملاحظات الصادرة منها التى تكشف جانبا من عفويتها وهى عاذبة فكثيرات لا يفرقن بين تصرفاتهن وهن بنات غير متزوجات وتصرفاتهن الواجبة عليهن وهن متزوجات اى لا يستجيبن للتغيير بسهولة فان لاحظت ذلك من عروسك فيجب علييك ان
تتخيير الوقت المناسب لاخبارها عن كل ما ترفضة جملة وتفصيلا بدون خوف وبدون تنهير ولا تعليقات ماسخة ...بالرفق واللين والمراعاة ...
وفى تلك الجلسة عليك ان تفتح لها قلبك وتبين لها اى شىء تراه غير مناسب لكم ...وتعتبرها كصديق وحبيب ....يهمه ان يفهمك ...وليس ان يطيعك ..

اهل العريس
ان العريس غالبا لا يرتبط باهله كما ترتبط هى ....فان اخر شىء يربطه هو قبلة على
راس والدته ووالده والعفو والعافية وبعدها يحلق
ايها العريس حلق فى ههذ الايام واشيع زوجتك من حنانك ومن روحك فالحياة الزوجية والمعاشرة نفسها هى تراضى وتبادل بين طرفين والا ستتحول الى انانية وطرف واحد او جهل مطبق وعادة بغيضة تشير باصابع الاتهام الى احداهما بدون وجه حق ...

اهل العروس ...

ترتبط بهم العروس وان كان شهر العسل فى البلد فحاول ان تبعدها وان يكون برنامجكم بعيدا عنهم ..
اختفوا عن اعين الناس وابقى قريبون منهم بالتليفون فقط ....اخرجوا ولا تبقى ايها العريس نائما فى غرفة النوم فقط ..كن نشيطا ولا تتكاسل من اول ايامات ...صلى صلواتك فى وقتها وقم من الصباخ اخرجوا ...


من العيب ان ينتظر العريس الدلع من زوجته وهو لا يعى امورها ولا احاسيسها وما يؤثر فيها ,,,
من الغير مناسب فى نظرى ان تكون انت بوالديك وهى ناقصة الابوين ولا تهتم لذلك وتكون انانيا بضمها لابويك فتنقص عشيرتها وتكثر عشيرتك ,,
من غير اللائق لن يكون الرجل مثل المراة ويكون شخصا مطالب قبل ان يكون واهب ومبادر ...
المرأة غالبا يدها قصيرة وبعد الاقتران اقصر ولكن لا يوجد مايعيب يدك وفكرك الا ظلمك لنفسك بنفسك ...
من الجميل ان تخرج للمجتمع امراة من صنعك ولكن من الخزى والعار ان تلفظ للمجتمع امراة من عقدك النفسية ومن فكرك الضيق ...
سلمن ايها الرجال ...تيجان الرؤؤس ..زينة الرجولة ..


الكوافير ..للعروس وقت مستقطع للاشواق واختبارها
ولكن حاول ان تعرف ان عروسك تحتاج الى زيارة الكوافير كثيرا فلاتتـأفف فان اى تجمل هو لك واحيانا هناك عرائس لايعرفون كيف يجملون انفسهم (كشيل الجسم - والحنة - والنقش - ))لذا ضع فى بالك ان وقت الكوافير هو وقت مستقطع من لعبة شهر العسل تجرب فيها الانفصال عن حبيبتك والاشتياق اليها
لا تبخل عليها بههذ اللحظات فى الكوافير لانك رجل كيس فطن جنتل ....
ههذ الفقرات مهداة بكل خب وتقدير للعريس فلان 
الف مبروك بيت كمال وعيال والقابلة على امنياتك كما تحب وترضى
وانا متفاءلة لك بكل خير

الجنس بلا مزايدات ...منتديات سما بورتسودان

الجنس موضوع حساس جدا .

لا يتقبل الناس فكرة التصريح بالجنس او حتى الايحاء او التثقيف ..

فغالبا ما تتم الاشارة اليه بالتضمين المبهم .

فى الاونة الاخيرة اصبح النت اكبر موسوعة تعليمية للجنس مفتوحة للكل

قرات كثيرا فىى المنتديات عن الجنس ولكن للاسف وجدت معظم الموجود مزايدات واغلبه خيالى جدا

وفى كثير من الاحيان هو جنس مترجم مستورد من اشخاص لا يمتون للمعرفة بالجنس الا بشكله الحيوانى بدون ضوابط الدين طبعا ...

الغريب فى الامر ان المواضيع الجنسية لم اجد من يفندها لى او يقول لى العكس من المتزوجين وللامانة رايت ان اذكر ما يوجبه الدين وان اعطى المعلومة الشكل الصحيح ..



وايضا رايت ان المتزوجين انفسهم يوافقون على هذا الجنس ليس من مبدا ((وأتوا حرثكم أنا شئتم ))


ولكن من مبدا الفضول والتخييل بما ليس موجود وهو ما يشكل التوتر والفشل فى العلاقات الحميمة سواء اكان لاول مرة او زوجان متزوجان منذ فترة ..

الجنس عملية بسيطة جدا كمفهوم عام تتم بسهولة خاصة لو كان الاثنان على نفس درجة الاستثارة والرغبة والحب والتفاهم والتناغم فلن يوجد اشكال ابدا فالجنس قبل كل شىء شعور فطرى ..

قد تنتهى العملية اعلاه بشروطها التى ذكرتها وهى نفس درجة التفاهم الحسى والمعنوى

نفس الدرجة فى الرغبة

نفس الدرجة فى التقبل للاخر

فتاخذ فقط بالاكثر 10 دقائق فقط او اقل ..


الاحكام الدينية فيها


ممنوع الاتيان فى الدبر (محرم )


بعض الاشخاص يصورون الدبر بانه اشد لذة ولكن لا حقيقة ثابته لذلك اطلاقا ...

يجلب الامراض والايدز خاصة وسبحان الله الايدز لا ينتقل عبر القبل الا فى حالات بسيطة جدا ولكن بالدبر ينتقل سريعا لعدم ملائمة المكان ...

التهاب المكان وخاصة القولون ...

ممنوع الاتيان وقت العادة الشهرية ولكن لا مانع من غيره ..

ممنوع الجنس الفموى لانه ايضا ناقل للامراض .

ممنوع الجنس الغريب مثل العلاقة الثلاثية او الجماعية ..

تنبيه

يصور بعض الناس الجنس بانه هالة من المتع ولكن الحقيقة واحدة وما زاد لن يكون جنسا بل يكون مهلكة للطاقة وللفردوللعقل ..

بعض الاشخاص يتحدثون عن الاوضاع

فلن اتحدث عنها لانها شىء فطرى لا يغلب الفطرة السليمة

ولكن يمكن ان تتغير الاوضاع حسب حالة الزوجة خاصة ان كانت فى الحمل فيغلب الوضع بالجنب ..

هنالك بعض الناس الذين قرات لهم مرارا وتكرارا بان الجنس لابد للمراة ان تفعل فيه الافاعيل ولكن اوصى بان لا مانع من فعل ما تعرف الزوجة انه محبب للزوج فى حدود

فلن يعدل الجنس الرجل فالجنس حالة فرعية لا تمت لاذهان الرجال باى صفة اخرى ..

والحب والجنس عند الرجال مختلفان تماما ..

لا معنى حسب رائى للجنس الذى يكون اما المراة

ولا معنى للجنس الذى يكون فى حمام مائى مثلا

ولا معنى للجنس الذى فيه اشياء غريبة على الشخص وعلى تصرفاته فلن ينفع هذا الترياق اهله ..

الجنس فى الايام الاولى يكون عدد مراته كثيرا

تقل بعد شهور من الزواج ..

ويبدا التنظيم الفطرى فلا داعى لخوف من ذلك خاصة للزوجات واعتبار انن الامر ضعف جنسى او عدم رغبة من الزوج ان لم يكن هنالك مانع او سبب محسوس .
اهم الاشياء


المراة مثل سيارة الديزل

المراة توصف فى الجنس بانه مثل سيارة الديزل

تحتاج لوقت حتى يصل الجازولين الى المحرك ويسخن فتحتاج الى بضع دقائق للتسخيتن

التسخين هو الاستثارة او المدعبات التى تسبق العملية



من العار عليك ايها الرجل ان تبدا العملية بدون استثارة للمراة فلن تعمل عربية الديزل تلك ابدا



الجنس من طرف واحد ممكن


لا مانع من عمل جلسات جنسية سريعة ولكن على الرجل حينها ان يخبر الزوجة بان تراعيه هذه المرة وفى المرات القادمات سيراعيها هو .


الرجل مثل سيارة البنزين

استثارة
رغبة قوية ملحة

قذف وهو قمة المتعة ونهاية العملية برمتها ...




العملية الجنسية عند المراة

هناك طريقتبن لتشعر المرة بالمتعه عند كل النساء

اولها بالاستثارة الخارجية بالاحتكاك فقط داخل

ثانيهما بالعملية الداخلية بالايلاج ...


وليس صحيحا ما يثار حول هذه النقطة باى حال من الاحوال بان هنالك نقطة الاورجنيوم بانها هى نقطة النشوة

فاهم شىء لدى المراة هى الكلمات التى تعبر لها عن اهميتها ومكانتها فى قلب هذا الرجل ولا بد ان تكرر فى كل مرة ومناسبة لتسهيل العملية وايضا المناطق الحساسة التى يجب ععلى الزوج ان يفطن لها او ان تدله هى عليها فالجنس اخذ ورد وليس تلقى واخذ من جانب احادى فقط

فاهم نقطة هى الاستثارة الاولية للعملية


الاحساس بالجنس بعد انتهاء العملية ان كان بشروطة الفطرية فسيظهر ذلك واضحا جدا وينعكس على الحياة الزوجية بصورة عامة وان كان غير ذلك ايضا سيظهر بصورة حادة ومؤلمة خاصة على الزوجة ..

يمكن للجنس ان يمارس فى اى وقت بدون موانع فبعض الرجال يمتنعون عن الجنس اذا واجهتهم اضغوطات خارجية فى العمل ...

ليس هنالك عدد لجنس فى الاسبوع ولكن حسب الفطرة والمقدرة

اخيرا

الجنس ليس دليلا على الحب الكامل ]